Um planeta como o nosso, dividido em vários países, cada um com suas leis, crenças, e governantes pensando diferente um do outro:
Nunca deu ou dará certo.
A história nos mostra, que países mesmo não sendo vizinhos, sempre estiveram envolvidos em terríveis disputas, por duas vezes guerras mundiais... E a caminho da terceira.
No 1° da série de ficção científica O CAPACETE CIBERNÉTICO DA Dra. CANON, o autor de forma bem humorada, mostra que se o nosso planeta fosse todo um só país, com apenas um governante:
Não existiria disputas armamentistas. ambições de anexações, guerras mundiais e tudo mais, principalmente se a escolha desse governante único, fosse da forma inteligentíssima, proposta pelo autor.
Divirta-se com o 1° da série postado abaixo, considerando apenas que o mesmo, ainda será revisado e publicado por conceituadas editoras.
O CAPACETE CIBERNÉTICO DA Dra. CANON.
Ficção Científica.
Autor: José Bonifácio Boni
SINOPSE
Tais factos, ocorrerão brevemente.
O autor que se diz extremamente futurista prova que realmente é, quando através da personagem Dra. Canon, idealiza a invenção de dois CAPACETES CIBERNÉTICOS sendo um TRANSMISSOR e outro RECEPTOR, capazes de tornar possível a transferência de conhecimentos intelectuais e científicos de um cérebro humano para outro cérebro humano, através de downloads.
Em parceria com Dr. JUNOSHYRO TOSHIB engenheiro na área de computação e Dr. JOSÉ MEYER um famoso neurocientista brasileiro, Dra. CANON, consegue fabricar O CAPACETE CIBERNÉTICO, que logo ganha o merecido título, de MAIOR INVENÇÃO DE TODOS OS TEMPOS.
Após sucessivos testes com grande sucesso, Dra. Canon, tem a brilhante ideia de transferir conhecimentos contidos nos cérebros de todos os grandes cientistas do mundo, para um único cérebro humano.
O ESCOLHIDO, após receber os conhecimentos de todos os cientistas do mundo em seu cérebro, torna-se o MEGA-MEMÓRIA o MEGA-MEM, o homem mais inteligente e poderoso da Terra.
MEGA-MEM, após ter seu cérebro super turbinado de conhecimentos científicos e intelectuais, torna-se um poderoso Super-Humano, destitui todos os governantes do planeta Terra, e assume como governante único.
Através de seu inteligentíssimo governo, a humanidade passa a conhecer avançadas tecnologias, tem todos os seus problemas resolvidos, chegando até mesmo a conquistar, a tão sonhada imortalidade.
Toda trama contada através de uma narrativa inteligente, moderna, agradável e bem-humorada.
Este é o primeiro de uma série extremamente futurista, digna de sua inteligência, e grandes diretores de CINEMA e TV.
PREFÁCIO
Ainda muito jovem, quando nem se falava em internet, passei a questionar o verdadeiro sentido de se viver tão pouco tempo, aqui neste atrasadíssimo planeta chamado Terra.
Tais questionamentos levou-me a compreender, que mesmo estando no topo dentre todos os demais seres vivos que habitam nosso planeta, inquestionavelmente, necessitamos acelerar nosso processo, de evolução cósmica.
Resolvi por conta própria, através de ficção científica, apresentar a viabilidade dessa necessária evolução humana, até mesmo chegando, à desejada imortalidade física.
Este livro de ficção científica não é só um livro, e sim também o projeto conceptivo de um invento, que solucionará todos os problemas, que afligem a humanidade.
AGRADECIMENTOS.
Agradeço ao jovem de 17 anos que digitou e atualizou, todo texto narrado.
O CAPACETE CIBERNÉTICO DA Dra. CANON
PARTE I – IDEALIZAÇÃO DO CAPACETE CIBERNÉTICO
Dra. LYKA CANON, graduada e doutorada por uma renomada universidade de engenharia eletrônica de Tóquio Japão, teve a brilhante ideia de iniciar um projeto inovador, que consistia em unir três áreas fundamentais e necessárias, a uma vida humana moderna.
Neurociência, Engenharia Eletrônica, e Engenharia Da Computação.
A brilhante ideia, consistia em fabricar um CAPACETE CIBERNÉTICO, capaz de transferir conhecimentos de um cérebro humano, para outro cérebro humano.
A coisa parecia absurda, mas Dra. Canon, tinha certeza de ser possível, obter sucesso em seu intento.
Após algumas reuniões com companhias japonesas, conseguiu a vultosa quantia de U$100.000.000 (Cem milhões de dólares), para iniciar seu ambicioso projeto, e experimento científico.
Ela sabe que só obterá sucesso em seu projeto, se conseguir atrair e convencer o renomado Dr. José Meyer, brilhante neurocientista brasileiro, que além de ser autor de diversas obras no campo da medicina neurológica, é também renomado e respeitado, no meio acadêmico e científico.
Dr. José Meyer, autor do livro CÉREBRO NO COMANDO, traz em sua bagagem a experiência vivida por ele mesmo, após ter eliminado com intervenção cirúrgica, uma disfunção neurológica de tara compulsiva em que era acometido seu pupilo e discípulo Dr. Delano, que após a intervenção pioneira, passou a fazer sexo apenas três vezes na semana, quando antes fazia, três vezes ao dia.
Após ter convencido o Dr. Junoshyro Toshib, também engenheiro especializado na área de computação, Dra. Canon decidiu acompanhada do mesmo, vir até ao Brasil, conversar com o Dr. José Meyer.
Cumprindo um prévio agendamento, reuniram-se na clínica do Dr. José Meyer, situada no bairro do Morumbi em São Paulo.
Após ter ouvido Dra. Canon, Dr. José Meyer aceitou de cara, fazer parte do projeto futurístico, e inovador.
Dr. José Meyer sempre foi, inteligente e precavido.
Ele já sabia que seria possível com a parceria dos cientistas japoneses, obterem êxito, no intento da Dra. Canon.
-Bem Dra. Canon, vamos fundar uma empresa que irá administrar todos os recursos do projeto, mesmo porque precisamos ficar respaldados, e preservarmos nossa patente.
-Ok Dr. José Meyer.
Dra. Canon concordou, Dr. JUNOSHYRO também, e juntos decidiram fundar no Brasil, a NEUROLÓGIC INCOPORATION LTDA.
Todo início do projeto, agora dependia exclusivamente do Dr. José Meyer, que na mesma noite ligou para o hotel comunicando à Dra. Japonesa, que já iniciara seus trabalhos.
-Dra. Canon, logo após sua saída, fiquei pensando como deveria colaborar de forma precisa e rápida, com seu projeto.
-Dr. José Meyer, o senhor chegou a alguma conclusão?
-Sim Dra. Canon, vou pesquisar a importante área de armazenamento de memórias e conhecimentos do cérebro humano, e estudar uma forma de transferência neurológica desses conhecimentos para outro cérebro humano, através de downloads.
-Ok doutor, retornarei a Tóquio, e o senhor poderá enviar seus estudos para mim via internet, e acompanhar os nossos também pela internet.
PARTE II – INVENÇÃO DO CAPACETE CIBERNÉTICO.
Após dois meses de pesquisas, Dr. José Meyer estudou profundamente as possibilidades, e descobriu como conectar um cérebro transmissor com outro cérebro receptor, e fazer o download.
Ao receber todas as informações via internet, Dra. Canon, reuniu-se com o Dr. JUNOSHYRO TOSHIB, para decidirem o que fazer, com o brilhante estudo do Dr. José Meyer.
Eles sabiam que deveriam utilizá-lo de forma a honrar tanta competência e brilhantismo, do médico e cientista brasileiro.
Após analisarem cuidadosamente todos os estudos do brilhante neurocientista, decidiram criar dois CAPACETES CIBERNÉTICOS sendo um TRANSMISSOR e o outro RECEPTOR, ambos dotados de captadores e sensores, acoplados a um microcomputador, de última geração.
Nascendo assim de forma conceitual, o “CAPACETE CIBERNÉTICO DA Dra. CANON”.
Após bastante esgotamento físico e financeiro, surgiu o primeiro protótipo, da MAIOR INVENÇÃO DE TODOS OS TEMPOS.
PRIMEIRO TESTE DIRETAMENTE COM HUMANOS.
Na sua segunda vinda ao Brasil, Dra. Canon, decidiu fazer uma pequena escala em Belém do Pará, antes de chegar a São Paulo.
Seu intento era rever uns parentes que faziam parte da enorme colônia japonesa, e degustar o famoso Creme De Cupuaçu, que tanto japonês adora, né?
Em visita que fez ao Ver-o-Peso, ficou encantada, com as diversidades de frutas amazônicas.
Não sabia Dra. Canon, que ali viveria, sua primeira experiência.
Encontrou um simples ribeirinho habitante da cidade de Abaetetuba, que detinha todos os conhecimentos do cultivo de Cupuaçu, Açaí e Mandioca.
Pensou a brilhante nipônica: “Boa oportunidade para testar o CAPACETE CIBERNÉTICO, japonês me cobraria muito caro, né? Brasileiro cobra baratinho, aceita qualquer coisa, né”?
Com ajuda de uma linda prima paraense chamada YAMI, Dra. Canon, conseguiu convencer o simples ribeirinho a fazer parte, do primeiro teste.
Tudo acertado, Dra. Canon foi até o carro da linda prima, pegou os dois CAPACETES CIBERNÉTICOS, colocou o CAPACETE TRANSMISSOR na cabeça do ribeirinho, colocou o CAPACETE RECEPTOR em sua cabeça, plugou o cabo conector, acionou o controle remoto, e iniciou o processo de downloads.
Após alguns minutos Dra. Canon, já sabia falar o bom português com sotaque paraense, dizendo para sua prima:
Égua mana! Me bateu uma vontade louca, de tomar um açaí.
Ela já detinha também, conhecimentos do cultivo do Cupuaçu, Açaí e Mandioca.
Se bem que plantar mandioca... Era sua especialidade, né?
CONTINUAÇÃO DA SEGUNDA VIAGEM DA Dra. CANON, AO BRASIL.
Dra. Canon foi até São Paulo, mostrar os CAPACETES CIBERNÉTICOS ao seu parceiro de invenção Dr. José Meyer, que se mostrou mesmo curioso, para saber em que resultara seus riquíssimos e aprofundados estudos, no campo da neurologia.
Marcaram reunião, para a manhã do sábado.
Dra. Canon, chegou à clínica do Dr. José Meyer, às 08:00 horas em ponto. Pontualidade nipônica, né? Mostrou os CAPACETES para o brilhante Dr. José Meyer, contou o resultado de suas últimas experiências, e enfim; Dr. José Meyer pronunciou-se:
-Que bom Dra. Canon, posso testá-lo?
-Claro que sim doutor! O senhor também é pai da criança, né?
Ele olhou para o Dr. Delano seu pupilo e cobaia, e perguntou-lhe:
-Delano você topa?
-Claro que sim mestre. Respondeu Dr. Delano.
Dra. Canon colocou o CAPACETE CIBERNÉTICO TRANSMISSOR na cabeça do Dr. José Meyer, o RECEPTOR na cabeça do Dr. Delano, plugou um no outro, e iniciou o processo de downloads.
Após três horas, Dr. Delano já detinha todos os conhecimentos da neurologia, também não conseguia esquecer, a linda esposa de seu mestre.
Dr. José Meyer, testou pessoalmente os conhecimentos adquiridos por o seu pupilo, inclusive, em difíceis procedimentos cirúrgicos.
Dr. José Meyer, sendo muito amigo de um famoso jornalista brasileiro, poliglota e escritor, apresentador de um programa de entrevistas numa importantíssima emissora de TV do Brasil:
Ligou para o ENTREVISTADOR, falou sobre a mais nova invenção, sugerindo-lhe que o entrevistasse, juntamente com Dra. Canon.
A entrevista foi pré-anunciada no domingo, e o Brasil todo ficou curioso para assisti-la.
A importante rede de televisão, alcançou um pico de audiência, de 99,9%.
No decorrer da entrevista, Dr. José Meyer que além de ser extremamente inteligente é também um brasileiro orgulhoso, teve uma brilhante ideia, quando observava e percebia a perceptível inteligência e intelectualidade do ENTREVISTADOR, perguntando-lhe:
-Vamos marcar o teste para outra oportunidade?
-Vamos. Respondeu o ENTREVISTADOR.
-Transferiremos todos os conhecimentos acumulados em seu cérebro para o cérebro do Eugênio Filho, um inteligentíssimo jovem que conheço e apelidei de Gênio Filho. Você topa? Perguntou Dr. José Meyer.
-Sim!
O ENTREVISTADOR topou na hora.
O genial ENTREVISTADOR, jornalista, escritor, poliglota, enfim; possuidor de uma intelectualidade admirável, pensou: “Só assim transferirei meus conhecimentos para o cérebro de um jovem, para que ele possa dar continuidade ampliando ainda mais minha intelectualidade, e ela tornar-se-á, verdadeiramente imortal”.
O ENTREVISTADOR, tinha mesmo obsessão, em tornar-se um imortal.
Marcaram e combinaram o grande dia, que deveria ser televisionado em rede nacional e mundial.
CHEGA O SEGUNDO GRANDE DIA.
Televisões do mundo todo, decidiram cobrir o evento de TESTE-III, do CAPACETE CIBERNÉTICO DA Dra. CANON.
Linda manhã de uma linda sexta-feira, o genial ENTREVISTADOR chega às 08:00 horas à clínica do Dr. José Meyer, e por lá já se encontrava, o jovem Gênio Filho.
Um rapagão bonito, em plena juventude, dos seus 18 anos.
Dr. José Meyer, conectou os dois CAPACETES CIBERNÉTICOS DA Dra. CANON, um na cabeçorra do genial ENTREVISTADOR, e o outro na cabeçorra do já também considerado, Gênio Filho.
Um silêncio total tomou conta do grande público, presente no grandioso salão de palestras, da clínica do Dr. José Meyer.
Este conhecedor de todas as ciências neurológicas, teve o cuidado de antes medir todos os conhecimentos registrados, na memória fixa do Gênio Filho.
Ficou registrado que o Gênio Filho, conhecia e falava fluentemente, inglês, português, tupi-guarani, espanhol, árabe e hebraico.
Gênio Filho, era mesmo uma versão ainda jovem, do genial ENTREVISTADOR.
Para sua idade seu QI, já era considerado altíssimo!
Dr. José Meyer, anunciou: Vou fazer a conexão das memórias, captar todos os conhecimentos neurossensoriais registrados na memória do genial ENTREVISTADOR, gravar no microcomputador acoplado ao CAPACETE CIBERNÉTICO do Gênio Filho, em seguida dar um comando de transferência desses conhecimentos, registrá-los na memória do Gênio Filho, preservando o conteúdo existente, na memória do genial ENTREVISTADOR. E continuou Dr. José Meyer: Assim teremos criado, um MEGA-INTELECTUAL.
Após três horas, todo processo de Download, estava totalmente concluído.
Dr. José Meyer retirou o CAPACETE CIBERNÉTICO da cabeçorra do genial ENTREVISTADOR, e em seguida, iniciou o processo de segunda medição do QI, do Gênio Filho.
Ficou comprovado que o Gênio Filho, triplicou sua capacidade, de conhecimentos intelectuais.
Todos ficaram maravilhados com a funcionalidade, do CAPACETE CIBERNÉTICO da Dra. CANON.
Gênio Filho no mesmo instante, conversou com todos os cientistas e jornalistas ali presentes, falando fluentemente, em seus idiomas.
Presentes estavam: cientistas alemães, italianos, franceses, espanhóis, russos, japoneses, chineses, israelenses, norte-americanos, ingleses, árabes, e os cambaus!
Todos comentavam entre si: “QUE INVENTO FANTÁSTICO”! Imaginem se já tivessem inventado o CAPACETE CIBERNÉTICO DA Dra. CANON na época de ALBERT EINSTEIN, e tivessem transferido seus conhecimentos para seu neto? Teríamos hoje conosco, um ULTRA-MEGA-GÊNIO! Decerto já estaríamos viajando, na forma de TELETRANSPORTE.
Todos foram unânimes:
Dra. CANON, Dr. JOSÉ MEYER e Dr. JUNOSHYRO TOSHIB, merecem ganhar o Nobel.
E ganharam.
PARTE-III.
CRIAÇÃO DO ULTRAMEGA INTELECTUAL E ULTRA-MEGA-CIENTISTA, “O MEGA-MEM”.
Dra. Canon, decidiu super turbinar, à cabeçorra do Gênio Filho.
Essa Dra. Canon, é mesmo astuta, e deliciosamente criadora! Como é deliciosa! Todos os homens já sonham, com a Dra. Canon. A verdade é que toda humanidade já estava apaixonada, pela japonesinha.
ENFIM, INICIAM-SE OS TRABALHOS PARA CRIAÇÃO DO MEGA-MEMÓRIA, O MEGA-MEM.
Orientada pelo Dr. José Meyer, Dra. Canon, tinha que contatar todos os grandes sábios do mundo, e convencê-los a colaborar, fornecendo suas fontes de conhecimentos.
Foram contatados: Físicos, Matemáticos, Astrofísicos, Geofísicos, Geógrafos, Filósofos, Sociólogos, Geneticistas, Astrônomos, Psicólogos, Astronautas, Geólogos, Oceanógrafos, Químicos, Musicólogos, Médicos de todas as especialidades, Engenheiros de todas as áreas, Arquitetos, Professores, Juristas, Mestres Acadêmicos, e como não podia faltar a Dra. Canon; um Sexólogo Indiano.
Enfim, a nata do conhecimento humano. Todos decidiram fornecer seus conhecimentos, objetivando a criação do MEGA-MEM.
FINALMENTE, CHEGA O TERCEIRO GRANDE DIA.
O Custo desse intento, é realmente alto, mas pouco importa, o que importa mesmo, é a criação do MEGA-MEM, o MEGA-MEMÓRIA.
A essas alturas, milhares de empresas mundiais, brigam disputando uma participação na cobiçada lista de patrocinadores, do CAPACETE CIBERNÉTICO DA Dra. CANON.
Dinheiro chove! Dinheiro para a deliciosa gueixa? Também não é mais problema. O Bill? Já ficou para trás há muito espaço-tempo!
Principalmente porque visando dinamizar e acelerar o ensino e aprendizado, todas as universidades do mundo e todos os governos, anteciparam a indispensável compra, do CAPACETE CIBERNÉTICO DA Dra. CANON.
A solução para resolver definitivamente o problema crônico de analfabetismo no Brasil, finalmente surgiu.
Mais uma vez Dra. Canon, decide reunir todo pessoal, na clínica do Dr. José Meyer.
Essa Dra. Canon, além de confiar plenamente em Dr. José Meyer, gosta muito do Brasil. “Mais adiante, vocês saberão porquê”.
Dra. Canon, juntou todos os cientistas e sábios colaboradores fornecedores de intelectos na clínica do Dr. José Meyer, que a essas alturas já não era mais uma clínica, e sim, O MAIOR CENTRO DE FORMAÇÃO ACADÊMICA DO MUNDO!
Iniciam-se os processos de Downloads em plena manhã, de uma linda sexta-feira.
Todos comandados, por Dr. José Meyer.
Primeiro fizeram o Download, transferindo os conhecimentos do cérebro de um renomado Matemático Judeu-Alemão, para a memória fixa do Gênio Filho. Após uma hora: Tudo OK! Disse o brilhante Dr. José Meyer.
Agora o Gênio Filho já detém também, os conhecimentos da matemática aplicada, mais conhecida como ciências exatas.
Segundo Download, transferindo os conhecimentos do cérebro de um renomado físico inglês, para a memória fixa do Gênio Filho.
Após uma hora: Tudo OK! Disse Dr. José Meyer.
Logo após o segundo Download, Gênio Filho já explicava com enorme facilidade, todas as fórmulas equacionais, de NEWTON a EINSTEIN.
Terceiro Download, transferindo os conhecimentos de Engenharia Genética, armazenados no cérebro de um brilhante geneticista canadense, para a memória fixa do Gênio Filho.
Após uma hora: Tudo OK! Disse Dr. José Meyer.
O Dr. José Meyer, é mesmo muito fera. Antes do quarto Download para o surgimento do MEGA-MEM, decidiu testar a capacidade HD do Gênio Filho. Testou, e viu que ainda tinha muita disponibilidade, para armazenamentos. Na verdade, só conseguira ocupar apenas 20% da memória fixa HD, do Gênio Filho. Resolvendo dar um tempo de 02:00 horas, para o COFFEE BREAK.
Ao retornar do COFFEE BREAK, Dr. José Meyer, percebeu que o Gênio Filho e Dra. Canon, não estavam presentes no recinto.
É que a essas alturas o Gênio Filho, já é mais que um Gênio. Já é um MEGA-GÊNIO-FILHO. E como já domina os conhecimentos matemáticos, físicos e genéticos, já conhece também, toda ciência de TELETRANSPORTE.
É que logo após o Terceiro Download e teste de sua capacidade de armazenamento, ele deu uma olhadinha na Dra. Canon, desejou-a, abraçou-a firmemente, e decidiu TELETRANSPORTAR-SE com ela, para namorarem em TÓQUIO.
ASSIM OCORREU.
Após tê-la abraçado, o Gênio Filho juntamente com a Dra. Canon, tiveram seus átomos desintegrados em SÃO PAULO BRASIL, e reintegrados novamente segundos depois, já em TÓQUIO-JAPÃO.
Querem saber como? Só ele sabe. A verdade é que todo esse processo é muito rápido, questão de segundos. Deve ter a ver com a conhecida afirmação de Albert Einstein, “Passado Presente e Futuro, é tudo um só”.
O Gênio Filho, já é o homem, mais inteligente do Planeta!
Tanto, que ele não foi apressado com relação ao tempo no apartamento da Dra. Canon, que fica próximo ao HIBIYA PARK.
Foram quase duas horas deliciando-se com os lábios carnudos da Dra. Canon, que não podia dizer não, ao seu futuro MEGA-MEM.
A Japonesinha, é mesmo um filezinho...
Após o mais gostoso namoro de todos os tempos, Dr. Gênio Filho, abraçou firmemente a linda Dra. Canon, iniciou o processo de desintegração dos átomos, e segundos depois reintegram-se, já em São Paulo Brasil.
Dr. José Meyer, muito inteligente e perspicaz, percebe que tanto Dra. Canon quanto Dr. Gênio Filho, encontravam-se desconfiados. Logo imaginou em pensamentos: “Esses dois, estavam namorando. Decerto Dr. Gênio Filho, já domina conhecimentos do TELETRANSPORTE. Um dia Dra. Canon, será só minha”.
QUARTO DOWNLOAD.
Dr. José Meyer, pede silêncio e fala: Vamos iniciar a quarta transferência de dados, mais conhecida como DOWNLOAD.
-Alguma sugestão Dra. Canon? Perguntou Dr. José Meyer.
-Sim Dr. José Meyer, vamos chamar o renomado sexólogo Indiano, Dr. MIHAGE KAMA SUTRA, né?
Dr. José Mayer concluiu em sua maravilhosa mente: “Ela gostou tanto da pegada, que quer logo turbinar o Gênio Filho, de conhecimentos de sacanagem!”
VAMOS AO QUARTO DOWNLOAD.
Meteram um dos CAPACETES CIBERNÉTICOS na cabeça do sexólogo indiano, e o outro, na cabeçorra do Gênio Filho. Após uma hora, processo terminado.
Retiraram os CAPACETES, e Dr. Gênio Filho já olhava para Dra. Canon, contornando sua enorme língua, ao redor de sua própria boca.
A fogosa Dra. Canon, resistiu para não pular em cima, do Dr. Gênio Filho.
Dr. José Meyer, percebendo a situação, rapidamente recolocou o CAPACETE CIBERNÉTICO na cabeça do Gênio Filho, ativou a área do cérebro responsável pela excitação sexual, e neutralizou o desejo de tara.
Como não ser fã desse brilhante neurologista? O cara é mesmo o Papa, dos conhecimentos neurológicos. É por isso que Dra. Canon também é; fascinada por ele. Até o presente momento, fascinada cientificamente é claro.
Antes do QUINTO DOWNLOAD, Dr. José Meyer, percebeu o perigo de deixar a área do cérebro responsável pela excitação sexual do Dr. Gênio Filho, totalmente livre. Chamou Dra. Canon reservadamente, e disse:
-Doutora, se não colocarmos algum dispositivo de controle, na área do cérebro do MEGA-MEM, responsável pela excitação sexual: ele poderá tornar-se um tarado compulsivo, e extremamente perigoso.
-Brilhante! Doutor. Que tal se colocarmos um PASSWORD?
-Ótima ideia! Mas quem teria essa senha secreta para possíveis liberações? Perguntou Dr. José Meyer.
-Só eu. Respondeu Dra. Canon.
Eles não são brilhantes?
Dra. Canon, que já estava apaixonada pelo futuro MEGA-MEM, pesou: “Se só eu como mulher souber o PASSWORD, jamais serei traída, e terei MEGA-MEM como homem, apenas para mim”.
Vocês ainda duvidam da inteligência da Dra. Canon?
E olhe que a Japonesinha, só tem 23 aninhos. Corpo lindinho, tendo seu busto coberto apenas por uma linda blusinha de ceda verde.
Seus pequenos seios entumecidos, pareciam convidar a todos, ao deleite oriental.
Após colocarem a senha, já pelas 19:00 horas, finalizaram o primeiro dia.
Importante ressaltar:
Dra. Canon, só possui a senha de liberação, da área responsável pela excitação sexual, do Dr. Gênio Filho. Para não pensarem que ela, possuí todo controle.
Após o término do expediente da sexta-feira, Dra. Canon colocou o CAPACETE CIBERNÉTICO na cabeça do Dr. Gênio Filho, acessou, e liberou a área cerebral, responsável pela excitação sexual.
Dr. Gênio Filho, meteu um olhar 43 na deliciosa japonesa, atracou-se firmemente com ela, e iniciou o processo de desintegração dos átomos.
Desintegraram-se no Morumbi-SP, e reintegraram-se segundos depois, em Itaparica-BA.
Por que Itaparica-Bahia? É que Gênio Filho queria aproveitar, e logo depois do Rala e Rola, fazer uma breve visita a um Genial Escritor Baiano amigo de seu avô materno, que ama a velha cidade de Itaparica, a qual na língua Tupi, “Cerca de Pedras” significa.
MOMENTOS DE DESCONTRAÇÃO DOS AMANTES APAIXONADOS.
Eles tinham todo o final de semana, pois suas presenças só seriam necessárias, na segunda-feira.
Logo após a visita ao grande escritor baiano, Gênio Filho atracou-se novamente com Dra. Canon, e TELETRANSPORTARAM-SE, direto para o Rio de Janeiro.
Cidade onde mora seu avô português, que faz questão de dizer: “Nasci em Portugal, mas por morar aqui no Rio de Janeiro há muito tempo, considero-me também CARIOCA, que em Tupi-Guarani, “CARI, significa francês branco e maquiado com pó de arroz, e OCA, Casa.
Ficaram no luxuoso hotel COPACABANA-PALACE-I, conheceram Jacareí que em Tupi-Guarani significa Jacaré Pequeno, conheceram também Nova Iguaçu, e Gênio Filho explicou para Dra. Canon, que havia um erro de transliteração no nome Iguaçu, pois, o correto em Tupi-Guarani seria IG-AÇU, IG “Água”, AÇU “Grande”.
Não esqueçam que o Dr. Gênio Filho, logo, logo o MEGA-MEM, por parte de pai, descende de judeus portugueses, e por parte de mãe, descende de africanos, indígenas norte-americanos, e indígenas sul-americanos-brasileiros.
Sendo ele também apaixonado pela língua originária do Brasil, o Tupi-Guarani.
Dra. Canon perguntou-lhe:
-O mesmo erro teria ocorrido no Paraná, Cataratas do Iguaçu?
Ele respondeu que sim. O correto seria Cataratas do IG-AÇU, explicando:
Os portugueses quando aqui chegaram, encontraram silvícolas que já habitavam essas terras, falavam o Tupi-Guarani, e seus dialetos correlatos. Logo de cara, acharam que eles pareciam muito com os indianos, e passaram a chamá-los de índios. Quando eles ouviam palavras tais como IG-AÇU, propositadamente e inteligentemente anotavam errado, para matar a belíssima língua nativa brasileira.
Para os portugueses o que importava mesmo, era difundir de forma impositiva, a língua portuguesa.
Anotavam IGUAÇU, quando era IG-AÇU.
Os genialíssimos portugueses, nos deram um Brasil continental riquíssimo! E belíssimo!
Dr. Gênio Filho, virou-se para Dra. Canon, deu-lhe o beijo, e disse:
-IANDÊ AISÓ.
Ela perguntou:
-O que quer dizer?
-VOCÊ É LINDA em Tupi-Guarani.
Ela achou a expressão muito bonita, e não parava de repetir, “IANDÊ AISÓ”.
Dr. Gênio Filho, ensinou para Dra. Canon:
-Quando tu quiseres dizer que um homem é ruim, diga ABAITÉ, que em Tupi–Guarani ABA=HOMEM, e ITÉ=RUIM.
Dra. Canon perguntou:
-E o contrário, quando o homem for bom, como devo dizer?
-ABAETÉ, ABA = HOMEM, ETÉ = BOM. E continuou: Muitos pensam que o nome do bairro MOOCA, seja de origem italiana, quando na verdade, é de origem Tupi.
Dra. Canon, virou-se para Dr. Gênio Filho, e falou:
-IANDÊ ABAETÉ. “Você é um homem bom”.
Ela disse que queria aprender falar o Tupi-Guarani, pois era uma língua erradamente considerada periférica, pouco conhecida e muito boa, para xingar ou elogiar pessoas.
-Ok, respondeu Dr. Gênio Filho. Meto-lhe o capacete, e tudo resolvido.
À tarde do domingo já findava, quando decidiram retornar a São Paulo.
QUINTO DOWNLOAD, RETOMADA DOS TRABALHOS, NA MANHÃ DA SEGUNDA-FEIRA.
Dr. José Meyer pesou: “Melhor não mexer muito com o lado das emoções, vou colocar um pouco mais de serenidade e equilíbrio, na cabeçorra de MEGA-MEM”.
Convidou um famoso arquiteto egípcio, para o quinto download.
Colocaram o CAPACETE CIBERNÉTICO TRANSMISSOR em sua cabeça, colocaram o outro CAPACETE RECEPTOR na cabeça do Gênio Filho, e iniciaram o processo. Esse download, foi na verdade o mais longo até o momento, dada a quantidade de informações, contidas na memória fixa do genial arquiteto.
Tempo de duração, 04:00 horas.
O HD cerebral do Gênio Filho, já se encontrava com 30%, de sua capacidade ocupada.
Quando digo HD que na verdade tem outro significado, estou me referindo a capacidade de armazenamento, da memória humana.
O Dr. José Meyer, argumentou:
-Dra. Canon, quando estivermos com no máximo 90% da capacidade HD do Gênio Filho preenchida, vamos parar. Temos que deixar uma reserva, de pelo menos 10%.
-Por que doutor?
-Ele é muito jovem, decerto irá trabalhar seu vasto conhecimento, e ampliá-lo.
-Eu não havia pensado nisso doutor, o senhor tem razão.
Dr. José Meyer, pensou e mentalmente concluiu: “Claro! A senhora agora só pensa em sexo”!
Está pensando o quê? Indivíduos da alta sociedade, também pensam nessas coisas. Às vezes abstém-se em não proferir, mas que pensam, pensam. Dr. José Meyer sabia, que não podia estourar o prodigioso HD, do futuro MEGA-MEM.
SEXTO DOWNLOAD.
Dr. José Meyer, além de ser genial, é também um brasileiro, que ama seu país.
Para o sexto DOWNLOAD, ele convidou um famoso cirurgião-plástico brasileiro, que atua em Los Angeles Califórnia, Estados Unidos Da América. Dr. José Meyer, pretende preservar grandes conhecimentos, de notáveis brasileiros.
Lamentou em pensamentos:
“É uma pena que o CAPACETE CIBERNÉTICO não tenha surgido na época de JÚLIO CÉSAR RIBEIRO DE SOUSA, ALBERTO SANTOS DUMONT, e ROBERTO LANDELL DE MOURA. Assim, não dependeríamos dos políticos idiotas de suas épocas, que por terem negado o inegável apoio a esses geniais cientistas brasileiros, condenaram nosso país e nosso povo, a ESCRAVIDÃO TECNOLÓGICA E FINANCEIRA”.
O grande Cirurgião-plástico, sentou-se para o sexto DOWNLOAD.
Esse também, foi bastante demorado.
Após conclusão, Dr. Gênio Filho, já tinha 35% de seu HD, ocupado.
Já estava se sentindo o máximo!
Dois dias de intensos trabalhos já haviam se passado, entre o primeiro e o sexto DOWNLOAD.
Dr. José Meyer, comandava o processo calculadamente, e decidiu dar intervalos maiores, visando análises mais profundas a respeito das reações, em virtude dos acúmulos, de informações.
Ele temia que o cérebro do Dr. Gênio Filho, se fundisse com tantas informações, e desse defeito.
Julgava ser necessário um processo mais demorado, para a necessária adaptação.
Ele é o cara, e sabe tudo.
Dra. Canon, decidiu não intervir, em suas sábias decisões. Afinal ela tem uma profunda admiração, pelo Dr. José Meyer.
Não será eu nem você, que vamos nos meter.
Deixemos de lero-lero, vamos para onde quero.
MANHÃ DA TERÇA-FEIRA, SÉTIMO DOWNLOAD.
Para o Sétimo DOWNLOAD, foi convidado um conhecido sociólogo francês, muito educado e diretor da UNIVERSIDADE DE SORBONNE, autor do livro, SEJA SOCIÁVEL E COMPARTILHE.
Vejam como os passos do Dr. José Meyer, são inteligentemente planejados.
O sociólogo francês, defende a tese de que o homem só será feliz, a partir do momento, que compartilha o que supostamente, acha que lhe pertence.
Após uma hora, processo findado, O HD do Dr. Gênio Filho já chegava aos seus 40%, de espaço ocupado.
OITAVO DOWNLOAD.
Para o oitavo DOWNLOAD, foi convidado um importante maestro, e exímio pianista de Portugal.
Ao findar o processo, Dr. José Meyer solicitou um piano, e logo providenciaram, para deleite de todo auditório. Dr. José Meyer, que já estava um pouco cansado, decidiu que no restante do período da tarde, não partiria mais, para o nono DOWNLOAD.
Todos ouviam o talentoso e agora também maestro Dr. Gênio Filho, e muitos pareciam encontrar-se, em pleno estado de torpor.
A quinta sinfonia de Beethoven, deixou a todos maravilhados, com a enorme habilidade captada da mente do grande e genial maestro de Portugal.
Quando executou as “BACHIANAS”, Dr. Gênio Filho, foi aplaudido de pé por vários minutos.
Foi aí que o Dr. José Meyer, pediu a Dra. Canon para convidar urgentemente, mais duas feras da música clássica.
Um famoso maestro chinês, também outro genialíssimo maestro de São Paulo Brasil.
Ele entendeu que assim, concentraria todos os conhecimentos, da boa música.
Se eu fosse uma mulher, me apaixonaria completamente, por Dr. José Meyer. “O cara, é o cara”!
Como sou muito macho, não paro de pensar, na deliciosa Dra. Canon.
Eu também já estou morrendo de ciúmes, do Dr. Gênio Filho. O Cara, além de estar se tornando o MEGA-MEM, ainda está pegando, minha linda Dra. Canon!
Se ele não fosse o quase MEGA-MEM; eu juro que mataria esse filho de uma puta!
Mataria literalmente, é claro.
Mas tudo bem, o Cara agora já é necessário, para toda humanidade. Vou mantê-lo vivo.
Tenho certeza de que precisarei, dos seus vastos conhecimentos.
Como diz o sábio dito popular: “Se não podes vencer teu inimigo, junte-se a ele”. Mas confesso, e já disse até para minha mulher:
Estou apaixonado por Dra. Canon. Eu até coleciono, todas as fotos dela.
A com lingerie vermelha! É coisa de louco!
Voltemos ao que interessa, para felicidade da raça humana, pois para a minha, bastava a japonesinha.
MANHÃ DA QUINTA FEIRA.
Chega o maestro chinês, o outro maestro brasileiro, já estava participando do nono DOWNLOAD. Em seguida convidaram o maestro chinês, para o 10º DOWNLOAD.
Download concluído.
Mais uma vez o Dr. José Meyer decidiu dar pausa, de mais algumas horas. Ele queria ter certeza se desses últimos processos, nascera o mais novo Grande Gênio, da música clássica.
E não deu outra. Gênio Filho sentou-se ao piano, e causou enorme espanto. Tocou sinfonias desconhecidas, que na verdade, já eram de sua autoria. Pegando um caderno de pautas musicais, escreveu em apenas um dia, dezenas de novas sinfonias.
E o mundo ganhou, o maior de todos os compositores de música clássica.
FINALZINHO DA TARDE DE SEXTA-FEIRA.
Dra. Canon já estava louquinha, para mais um, inesquecível Weekend.
Sem nenhum pudor, agarrou-se ao Dr. Gênio Filho, que percebendo o desejo de sua linda fêmea, iniciou o processo de TELETRANSPORTE.
TELETRANSPORTARAM-SE, para Foz do Iguaçu.
Depois de muito namorar, foram conhecer a tão famosa Cataratas Do Iguaçu.
Dra. Canon comentou: Que maravilha! É verdadeiramente muito mais impressionante, do que as Cataratas Do Niágara. Em seguida, sovinamente comentou: Eu nem tinha me dado conta que o sistema de viagem através do TELETRANSPORTE, fica muito baratinho, né? A gente não gasta com passagens aéreas, né? Só com hotel, né?
Dr. Gênio Filho balançou a cabeça, em sinal de plena concordância.
Homem é bicho besta.
Já no restaurante, Dr. Gênio Filho, deu outra aula de Tupi-Guarani, para a estonteante japonesa.
-Meu pequeno colibri, tu lembras daquele vale que te mostrei em São Paulo, chamado Anhangabaú?
-Sim. Responde Dr. Canon.
-Queres saber o significado?
-Quero.
-Significa Buraco Do Demônio. Anhanga = Demônio, Baú = Buraco feito no tronco de árvore cortada, onde os silvícolas, guardavam seus pertences.
-E Anhanguera? Perguntou Dra. Canon.
-Significa “Diabo Velho”. Respondeu Dr. Gênio Filho, e continuou: O Brasil é na verdade Tupiniquim, do Oiapoque ao Chuí. Se os brasileiros não tivessem vergonha dos nossos silvícolas, decerto teríamos preservado muito mais, nossas belíssimas florestas.
-É verdade. Concordou Dra. Canon, e continuou: Você quando se tornar totalmente o MEGA-MEM, talvez possa mudar ou corrigir esses erros, né?
-É, quem sabe? Talvez eu precise corrigir até mesmo a letra, do Hino-Nacional-Brasileiro...
Dra. Canon, convidou o Dr. Gênio Filho, para conhecer seus parentes, na colônia japonesa do Pará.
A espertinha já intencionava, casar-se com ele. Ela sabia que a partir do momento que o Dr. Gênio Filho, se tornasse o MEGA-MEM, valeria muito, né?
Lá foram eles, pela empresa TELETRANSPORTES-PAGA-NADA, NÉ?
Meu irmão, por esse preço! Eu conheceria até o Iraque em tempo de guerra! Você não? Ainda mais o Pará, que tem lugares belíssimos!
CONHECENDO UMA LINDA PRAIA NO PARÁ.
Depois de apresentar seus parentes e tomar aquele açaí, resolveram conhecer a famosa praia de ATALAIA, em SALINÓPOLIS. Adentram ao mar, e foram namorar. Ai que inveja! Nem perceberam o quase anoitecer, da tarde de domingo.
Pergunta ela:
-Amor, não está na hora de voltarmos a São Paulo?
-Não te preocupes.
Dr. Gênio Filho, já estava falando com sotaque paraense. Égua! O Cara tem mesmo grande facilidade, de aprender sotaques e línguas.
-Tu vais chegar, não esqueces que já sou, o quase MEGA-MEM. Vamos sentar em uma daquelas barracas, comer aquele peixão, tomar um suco de CUPUAÇU, e outro de TAPEREBÁ.
-Vamos amor. A submissa gueixa nipônica, concordou.
Sentaram-se em uma das barracas, e encheram o bucho. Dr. Gênio Filho, sempre foi muito bom de garfo. Certa vez antes de ser turbinado, sentou-se em uma barraca de praia em Itapuã que significa Pedra Redonda, e comeu doze acarajés. Vai comer assim em Caixa-Prego, meu rei. Depois ainda pediu um Bobó de Camarão, e comeu todinho. Como perguntam no Pará: “Ei mano! Será que o Cara estava brocado?”
Ainda no Pará, foi alertado pelo garçom.
-Mano, arrede seu carro de próximo o mar, porque a maré, está subindo.
É que em Salinópolis-Pará, os frequentadores da linda praia de Atalaia, colocam seus carros, ao lado de suas barracas. Essa praia tem uma particularidade, que é o fato da areia, ser muito compacta.
Dr. Gênio Filho, respondeu:
-Fique sossegado mano. Não ando mais de carro, nem de avião.
-Com avião, sei que tu andas.
O paraense referia-se, a linda Dra. Canon.
-O senhor anda de helicóptero, é?
-Não mano, eu ando através do mais novo sistema de transporte.
-Qual? Pergunta o curioso papa-chibé.
-O TELETRANSPORTE. Responde Dr. Gênio Filho.
O Cara matutou por horas... “TELETRANSPORTE? Deve ser por meio de linha telefônica”. E finalmente exclamou:
Égua! Esse aí! É mais mentiroso que pescador!
O casal nipo-brasileiro, hospedaram-se no lindo PRIVÊ-DO-ATALAIA-I, e cedinho, apareceram no centro médico do Dr. José Meyer.
Dra. Canon, estava com enormes olheiras. Aparentava não ter passado a noite dormindo, e sim, namorando muito!
MANHÃ DA SEGUNDA-FEIRA, INICIA-SE A RETOMADA DOS TRABALHOS.
Para o DOWNLOAD desta vez, Dr. José Meyer, convidou o renomado químico russo ALEXANDER CARAPOV, ganhador do Nobel de Química.
Logo após a conclusão, fora chamado um catedrático no conhecimento de Agronomia, Filosofia, Alquimia, Teologia, Metalurgia, Meteorologia, Geografia, Poesia, e os cambaus! Mais conhecido como José Bispo, nascido no antigo distrito de PARAÍSO... Hoje Elísio Medrado Bahia, agora morador da linda cidade de Amargosa, também na Bahia.
Professor graduado pela UNEB, mestre diretor do COLÉGIO DE AGRONOMIA, da linda cidade baiana.
Esse nobre senhor, domina várias técnicas de processos agrícolas. Faz com que um pé de banana dê ao mesmo tempo lima, laranja, limão, também maçã... Além de encontrar-se reflorestando toda Mata Atlântica, dos estados do nordeste do Brasil.
Ele por diversas vezes, foi convidado a ministrar palestras em famosas universidades, ao redor do mundo.
Todos ficaram surpresos, uma vez que esse DOWNLOAD, durou cerca de 07:00 horas.
Esse eu tive o prazer de conhecer. Sem exageros, eu nunca conheci alguém, mais inteligente que ele.
Ele domina como ninguém, os conhecimentos ocultos da Alquimia. Pega ferro, e transforma em ouro. A maior inteligência e qualidade dele, é a sua perceptível simplicidade. Sua maior ambição, é fazer o bem. Seu caráter, exemplar! Sua conduta, impoluta.
VOLTEMOS, AO JÁ QUASE PRONTO MEGA-MEM.
Após esse demorado DOWNLOAD, Dr. José Meyer, testou mais uma vez o HD Cerebral, do Dr. Gênio Filho.
Dessa vez já chegava aos 60%, dos 90, a ser preenchido.
Restando apenas mais 30.
Quando estava com trinta DOWNLOADS a mais, a capacidade de ocupação da mente de Dr. Gênio Filho, finalmente, chegou aos 90%.
O MEGA-MEM estava criado! O SUPRASSUMO, da intelectualidade humana! A maior inteligência existente, em forma humana! Um verdadeiro semideus!
Ele tinha em sua cabeça turbinada, 90% dos conhecimentos concentrados.
Em se tratando de seu planeta e sua galáxia, ele podia quase tudo.
Assim que terminaram todos os DOWNLOADS, o MEGA-MEM, decidiu imediatamente conhecer a Lua, com sua amada.
Construiu um macacão de astronauta para ela, e assim ocorreu: Ele abraçou a Dra. Canon, desintegraram-se na Terra, e reintegram-se novamente, já na Lua.
Ela parecia não acreditar. Só acreditou, quando de mãos dadas, andaram saltitando pelo solo lunar, brincando beneficiados pela baixíssima atração, apenas gravitacional...
MEGA-MEM, não precisava de macacão, porque já dominava todo processo, de alteração celular. Fazendo com que suas células, se adaptassem a qualquer ambiente, extraterrestre.
Ainda na Lua, MEGA-MEM, disse para Dra. Canon:
-Vamos retornar a Terra. Agora tenho o dever e obrigação de resolver todos os problemas, que afligem os terráqueos.
-Vamos amor. Concordou Dra. CANON.
PARTE IV – PROVIDÊNCIAS ADOTADAS POR MEGA-MEM.
PRIMEIRAS PROVIDÊNCIAS.
MEGA-MEM reuniu todos os líderes e chefes de estados do mundo em seu MEGA-CENTRO-DE-CONVENÇÕES, e iniciou seu discurso:
“Doravante, todos os países serão um só, que passaremos a chamá-lo de Água. O planeta Terra, passará a ser chamado de Planeta Água. Os terráqueos, passarão a ser chamados de aquarianos, habitantes do planeta Água. Todos os povos serão um só povo, uma só raça existirá, a raça aquariana. Todas as religiões se transformarão em uma só. Basta que todos nós, sejamos adoradores e súditos, da MAIOR INTELIGÊNCIA DO UNIVERSO. Não existirá mais ricos e pobres. Todas as riquezas do planeta Água, serão divididas em partes iguais, com base no número de habitantes, que hoje somam OITO BILHÕES DE INDIVÍDUOS. As crises financeiras deixarão de existir. A fome no mundo, passará a ser coisa do nosso triste passado. Disse ainda o MEGA-MEM: O hino do nosso planeta, será a linda composição do genialíssimo Guilherme Arantes-I, “PLANETA ÁGUA”. Todos de acordo? Perguntou MEGA-MEM.
Ele é o MEGA-MEM, quem ousaria contrariá-lo?
Os presidentes da RÚSSIA e dos ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA, balançaram a cabeça, em sinal de concordância.
Todos os demais aderiram imediatamente, proclamando MEGA-MEM, como único chefe supremo do Planeta Água.
O presidente cubano, abraçou o presidente dos Estados Unidos, e disse:
-Não tem mais sentido nossas brigas.
-É mesmo camarada. Disse o presidente do USA.
O primeiro-ministro de Israel, abraçou o presidente palestino, e disse:
-Ligarei agora mesmo para o Congresso israelense, e mandarei derrubar os muros. Não faz mais sentido algum, mantê-los de pé.
-É verdade querido primo. Mandarei os palestinos pararem de jogar pedras, e foguetinhos em vocês. Disse o presidente palestino.
Esse MEGA-MEM, é mesmo um ULTRA-MEGA solucionador de problemas.
Problemas milenares que pareciam insolúveis, MEGA-MEM os resolviam, com incrível destreza.
OUTROS PROBLEMAS FORAM RESOLVIDOS POR MEGA-MEM.
Como não havia mais países, e sim, um só país:
Todas as armas do antigo planeta Terra, incluindo as atômicas, foram destruídas.
MEGA-MEM inventou um comprimido SUPER-TURBINADOR-DE-SISTEMAS-IMUNOLÓGICOS, produziu em série e distribuiu, para todos os habitantes, do agora Planeta Água.
Todas e quaisquer tipos de doenças deixaram de existir, na face do planeta Água. Como essa pílula, continha substâncias antienvelhecimento-das-células: Todos os habitantes do Planeta Água alcançaram, a tão sonhada imortalidade.
MEGA-MEM com sua admirável inteligência, ia passo a passo, resolvendo todos os nossos problemas.
E todos em coro repetiam: “Vida longa ao MEGA-MEM”! “Vida longa ao MEGA-MEM”!
Não era mais necessário esse desejo. MEGA-MEM, já havia alcançado a imortalidade, há muito tempo. Ele apenas agradecia, por ser extremamente educado.
A tão almejada Paz, começou a reinar verdadeiramente, no Planeta Água. Ladrões deixaram de roubar, assaltantes deixaram de matar, traficantes não traficavam mais, pelo simples facto, de que todos viviam prazerosamente, em condições de igualdade.
MEGA-MEM com uma tacada só, acabou com todos os políticos e ditadorezinhos, de meia tigela.
Ninguém mais disputava o poder. Todo poder do Planeta Água, estava concentrado, nas mãos de MEGA-MEM.
Ele havia sido preparado, para isso.
O Planeta Água agora, era um planeta de gente.
MEGA-MEM ensinou as técnicas de TELETRANSPORTE para todos os Aquarianos. Combustíveis fósseis que poluíam o planeta, já não se usavam mais, coisas do passado! Carros, motos, aviões, pra quê?
O petróleo, passou a ser utilizado, apenas na construção civil e naval.
Na fabricação de Placas, Portas, Janelas, Forros, Pisos e Paredes, feitas com resina plástica resistente ao fogo, como as que são utilizadas para fabricação de vasilhames plásticos que suportam altas-temperaturas, em fornos-micro-ondas. As florestas, voltaram a suas formas originais e naturais. Paraíso totalmente restaurado!
Bilhões de empregos foram criados em Polos-Petroquímicos, que fabricavam essas resinas-plásticas-resistentes-ao-fogo, aplicadas na construção de moradias e embarcações.
MEGA-MEM, você é mesmo de mais! Você é que é o Cara!
Depois de resolver várias pendengas e pepinos do antigo planeta Terra agora Planeta Água, MEGA-MEM decidiu nomear Dra. CANON, Dr. JOSÉ MEYER e Dr. JUNOSHYRO TOSHIB como seus olheiros, pretendendo ausentar-se numa longa viagem, para conhecer outras galáxias.
MEGA-MEM além de tudo, é extremamente justo. Tinha um profundo respeito pelos geniais cientistas, principalmente pela Dra. Canon, que também é, o grande amor de sua vida.
Agora está mais difícil, mas se eu pudesse, mataria esse filho da puta, que não esquece minha Dra. CANON.
Já que não posso matá-lo nem literalmente, vingar-me-ei, um pouco mais para frente.
PARTE V.
MEGA-MEM QUE ESTAVA SE ACHANDO, CONHECE O SUPERMEGA-SER, INTELIGÊNCIA INFINITA, E CRIADORA DO UNIVERSO.
No dia 7 do 7, estava MEGA-MEM admirando uma linda praia de Maraú Bahia, quando de repente em sua frente, apareceu um enorme e lindo SER, em forma humana. Seu aparente corpo, parecia ser formado por uma só molécula de Água, tamanho gigante.
Apesar de ser 90 vezes maior que o tamanho do corpo de MEGA-MEM, a cor do seu corpo, era a mais linda cor de água turquesa, já vista.
MEGA-MEM, ficou um pouco assustado.
O Grande SER, dava altas gargalhadas. MEGA-MEM nervoso, dispara perguntas:
-Quem és tu? Tu falas minha língua?
O SER, estende seu enorme braço, e com apenas um dedo, toca a cabeça de MEGA-MEM.
-Agora tu, e todos os demais aquarianos, falam minha língua universal. Responde o grande SER.
MEGA-MEM ficou muito assustado com a rapidez daquele súbito DOWNLOAD, mas inteligentemente percebe que está diante de um SER, com inquestionável inteligência, superior à sua.
A comunicação agora poderia ser viável, através de ondas sonoras sensórias, como se fossem pautas e notas musicais, através de uma língua universal, chamada AMOR.
UM DIÁLOGO SE INICIA.
-Quem és tu? Pergunta novamente MEGA-MEM.
-Tu MEGA-MEM, não és o suprassumo da inteligência da antiga Terra, e agora Água?
-Sim. Responde MEGA-MEM.
-Eu sou a Inteligência Infinita Criadora. Aquele que vocês antigos terráqueos, chamavam erradamente de Deus.
-Mas sempre me disseram que o Senhor, era muito sisudo?
O SER mais uma vez riu muito, e respondeu:
-Muitos de vocês, se arvoravam do meu errado nome, e diziam mentirosamente serem meus representantes, na antiga Terra. E o pior, em nome de vocês mesmos, até matavam.
-É verdade Senhor. Concorda MEGA-MEM.
-Vocês tinham procuração para isso? Pergunta o grande SER.
-Não Senhor. Respondeu MEGA-MEM.
-Eu Sou O Ser Supremo Criador, com inteligência INFINITAMENTE maior que a tua, amo o bem, e sou apaixonado pela alegria.
-Onde tu habitas? Pergunta MEGA-MEM.
-Em todas as dimensões avançadas. Responde o Grande SER.
-Por que antes não te víamos? Pergunta MEGA-MEM.
-Porque vocês terráqueos, viviam na forma mais primitiva, animal, e diabólica possível. Comparando com todos os outros planetas habitados, o de vocês, era o suprassumo, da escória cósmica. Vocês matavam, brigavam entre si, e para satisfazerem suas naturezas egoístas: destruíam tudo. Vocês diabolicamente, destruíam a vocês mesmos. Eu não intervia, porque vocês tinham que aprender a andar, com vossas próprias pernas. Era por isso que vocês, não conseguiam me ver. Mas mesmo diante desse caos infernal provocado por vocês: Eu sempre estive. Divertia-me com os sorrisos inocentes das crianças, com os pássaros cantando e copulando nas árvores. Enfim, gosto de celebrar a vida.
-O sexo não é pecado? Perguntou MEGA-MEM.
O SER deu uma grande gargalhada, e disse:
-Na idade certa, entre o casal adulto, não é pecado. O prazer que não seja sarcástico, vindo do amor, e que gere felicidade: é muito bom MEGA-MEM. Você tem uma linda namorada MEGA-MEM. Aproveite sua longa vida, seja feliz, e bola-pra-frente. Eu sou muito moderno, e antenado com as coisas boas que ocorrem em todo o cosmos. Disse ainda o Grande SER: Não sou aquele velho caquético, barbudo e rabugento que muitos temiam, ao invés de amar. Como Eu poderia ser assim, se sou eterno e nunca envelheço? E continua: Também não sou mesquinho, nem preconceituoso. Quando você vai a uma praia, o sol brilha só para os brancos, ou para todos? Os gananciosos terráqueos, é que se diziam donos de tudo. Donos de terras, praias, florestas, e tudo mais. Só pilantragem! Sem serem donos, apossavam-se indevidamente, e vendiam tudo. Depois ainda diziam: “Eu sou a imagem, e semelhança do Criador”. Eu nunca fiz bobagens, e nunca cobrei nada de ninguém. Muitos como se fosse possível, até ME vendiam. Que absurdo! Era por isso que vocês, eram simples mortais. Veja agora, vocês se uniram objetivando um bem comum, deram o primeiro passo, e como resultado disso: conquistaram imortalidade e paz. Vocês aquarianos, agora estão no caminho certo, amando uns aos outros. Agora sim, são merecedores de continuarem adquirindo novos conhecimentos. Eu apenas mostrarei, o caminho das pedras. Continuem dando passos, tropeçando daqui, tropeçando dali, aprendendo a trilhar, vocês chegarão ao topo.
MEGA-MEM depois de ouvir o grande SER, pensou e concluiu: “Sendo assim, o Senhor, é mesmo muito massa! Que legal”!
-E o BIG BANG, ocorreu de verdade? Perguntou MEGA-MEM.
-Claro que sim MEGA-MEM. Mas EU, já existia. Propositadamente criei uma partícula nova, comprimi até que ela chegasse ao seu limite físico, e ela explodiu em duas sequências, BIG BANG! Com a força da explosão, esses pequenos fragmentos foram vagando... Vagando... E continuam até hoje. Alguns se agregam novamente, e formam Galáxias, Planetas, Nebulosas, Estrelas... Não adianta querer saber o segredo MEGA-MEM, esse: Eu guardo a sete chaves. Disse o Grande SER.
-Senhor! Só mais uma perguntinha.
-Vocês humanos, sempre curiosos! A curiosidade matou o gato MEGA-MEM. Responde o Grande SER. Vamos lá, responderei apenas o que eu achar conveniente, certo?
-Certo Senhor. Desculpe-me se estou chamando o Senhor de Senhor, não se irrite com isso.
O grande SER riu muito, e disse:
-Eu não me irrito nunca. Sou sempre Relax... Tranquilidade e Paz, carrego comigo. E se sou eterno, logo não tenho idade. KKKKKKK.
-E o Diabo? Perguntou MEGA-MEM.
-Ele só existe, onde existe o caos. Miséria, guerra, ganância, tristeza, e extremo egoísmo. Vocês amadureceram, uniram-se, somaram vossas forças, instalaram o ANTIVÍRUS AMOR, e acabaram de matá-lo. Resumindo em uma só palavra, Parabéns!
-Compreendo Senhor. Disse MEGA-MEM. Posso apresentar o Senhor, para os demais AQUARIANOS?
-Ainda não. Quando eles aprenderem um pouco mais, aí sim. Disse o Grande SER.
-Valeu Senhor. Posso conhecer os demais planetas e galáxias habitadas? Perguntou MEGA-MEM.
-Quando toquei tua cabeça, automaticamente, te dei o Passaporte. Respondeu o Grande SER.
-Eles são todos amistosos? Perguntou MEGA-MEM.
-Claro que sim MEGA-MEM. Apesar de já dominarem tecnologias milhões de vezes mais avançadas que as dos Aquarianos, alguma vez, já vieram molestá-los? Perguntou o Grande SER.
-Não Senhor. Responde MEGA-MEM.
-Depois de vários contatos que fizeram com vocês em épocas remotas, por já dominarem a tecnologia do TELETRANSPORTE desintegrando e reintegrando os átomos de seus corpos, desparecendo de onde estavam, e aparecendo na frente de vocês: vocês por não conhecerem o TELETRANSPORTE, os confundiram equivocadamente, com seres espirituais. E o pior de tudo: Quando eles traziam bons recados e instruções, vocês faziam, justamente o contrário. Eu os ordenei que não fizessem mais contato com vocês, para que não fossem contaminados e corrompidos. Agora que vocês mudaram: vá, visita teus irmãos. Nos encontraremos novamente, no Grande Congresso Cosmopolita, onde agora se farão representados, todos os que habitam, o grande UNIVERSO. Em tuas visitas, tu conhecerás avançadas tecnologias. Traze-as para teu Planeta. Um dia quando tu tiveres mais preparado, te mostrarei parte da minha tecnologia, infinitamente maior.
PARTE VI.
PRIMEIRA VIAGEM INTERGALÁCTICA DE MEGA-MEM.
MEGA-MEM EM 1ª VISITA AO PLANETA ATRIUNS.
Chegando ao planeta ATRIUNS, MEGA-MEM, saúda a comissão de boas-vindas do MEGA-ATRIUNS.
Esta visita, já estava previamente agendada.
Utilizando o idioma UNIVERSAL, uma amistosa conversa se inicia.
-Supremo MEGA-ATRIUNS, em nome do SUPER-MEGA-SER, chefe supremo do universo: eu vos saúdo.
-Saudações aceitas chefe Aquariano. Em nome do Mesmo e do povo de ATRIUNS, sejas tu bem-vindo. Temos muito a conversar, temos avançadas tecnologias que te passaremos, para que tu possas beneficiar, o amado povo Aquariano. Agora descansa um pouco, é necessária tua rápida adaptação ao nosso planeta, em virtude de estarmos a milhões de Anos-Luz, do teu. Por termos também uma oxigenação muito alta, não temos por aqui, nenhum tipo de poluição. Uma das tecnologias que queremos te passar, é justamente a que irá eliminar um grande problema, que ainda atinge teu planeta.
MEGA-MEM fica curioso, e pergunta:
-Qual?
-Grandes Terremotos. Responde MEGA-ATRIUNS, e continua: Causados por pequenas falhas nas placas tectônicas, deixadas quando as partículas de poeira cósmica se juntaram, necessitando apenas de pequenos ajustes, coisinha boba!
-Como conheces nosso planeta? Pergunta MEGA-MEM.
-Venha, te mostrarei.
MEGA-MEM é levado para uma grande sala de observação, e MEGA-ATRIUNS, pede a seu operador:
-HOPERATUS, por gentileza, ajuste na frequência da antiga Terra agora Água.
-Agora mesmo grande chefe. Responde HOPERATUS.
Aparece numa grande tela ACUAPLASMÁTICA, a figura da linda Dra. Canon, beijando Dr. José Meyer.
MEGA-MEM fica triste... Cabisbaixo... E conclui em seu pensamento: “Essa japa de uma figa; é muito impaciente. E esse! E o maior de todos os “Big Brothers”! Sente um ciúme da zorra, mas logo é confortado pelo simpático anfitrião, que já havia lido, sua abalada mente de corno.
-Liga não MEGA-MEM, isso por aqui! É perfeitamente normal! Disse MEGA-ATRIUNS.
MEGA-MEM, murmura em pensamentos:
"Um chifre! É um chifre! Parece até castigo por eu ter roubado Dr. Canon, do meu pai José Bonifácio Boni?”
MEGA-ATRIUNS disse:
-Aqui em nosso planeta, não existe esse negócio de “corno”. Ninguém é de ninguém. Mesmo porque todos nós, temos que renovar anualmente nosso “CSL”, “COMPROMISSO DE SERES LIVRES”.
MEGA-MEM não conseguiu dormir, pensava o tempo todo, na inesquecível Dra. Canon.
Não o culpo, eu também não paro de pensar, nessa gostosa japinha!
MEGA-ATRIUNS dá um comprimido a MEGA-MEM, e ele dorme feito criança por mil anos.
Calma! Explico! “No infinito espaço, o tempo não existe.” Se não entendeu, liga não; é muito Peru Com Farofa, para nossa cabecinha.
Vamos ao que nos interessa, como Aquarianos que somos.
SÓ ATÉ MEGA-MEM ACORDAR.
Se você é daqueles que se acha sabedor de tudo, então responda:
Quem envernizou a Barata?
Quem colocou água no coco?
Se o corpo humano é uma máquina, onde fica o botão Liga-Desliga?
Não responda bobagens. Só estou dando um tempinho, até o MEGA-MEM acordar. Eu não gosto de perturbar o sono dos outros. Ainda mais que MEGA-MEM, foi dormir com os chifres quentes. E se ele acorda atordoado: quem segura o homem? Estou fora! MEGA-MEM pode acordar mal-humorado. Eu em particular, sou uma pessoa bem-humorada, apesar de já ter levado, muitas cacetadas da vida.
OUTRAS PERGUNTAS, SABE-TUDO.
Por que você nasceu?
O mundo seria melhor ou pior sem você?
Por que o leite é branco?
Quem colocou chifres no touro?
Sabe a resposta? Respondo.
Só tem chifres, quem tem mulher, e se for bonita então, a probabilidade...
VAMOS ENCHER LINGUIÇA, SÓ ATÉ MEGA-MEM ACORDAR.
Por que tua Sogra-Coral é uma velha chata?
Minha sogra se chama ROSA, quando chateada, um tanto espinhosa.
Bem lembrado. Quando MEGA-MEM voltar, pedirei a ele uma linda esposa, sem mãe é claro. Esposa linda até que já tenho, mas o pior, é que sogra também.
Feliz era Adão. Morava no PARAÍSO, não trabalhava, tinha vida eterna, pegava uma mulher gostosa, não tinha concorrente, e o melhor de tudo isso: não tinha sogra.
Mas quando apareceu a com linguinha bifurcada! A humanidade ficou lascada! O PARAÍSO acabou! E o inferno começou.
Eu amo minha sogrinha-coral. Na próxima viagem do MEGA-MEM, colocarei a “Velha”, no pneu do TELETRANSPORTE dele. Sem ele saber é claro.
Direi à velha, que ela ganhou do querido genro, uma eterna viagem pelas estrelas.
Ela só não sabe, que não tem passagem de volta, só de ida. “Já vai graças a Deus, quando voltas nunca mais”.
Um dia ainda me livro, dessa Sogrinha-Coral.
MEGA-MEM ACORDOU!
Aparentemente, acordou com uma cara boa.
-Boa eternidade MEGA-ATRIUNS!
-Boa eternidade MEGA-MEM!
-Como passou as mil e uma noites? Perguntou MEGA-ATRIUNS.
-Antes de você me dar aquele maravilhoso comprimido, eu não estava conseguindo dormir, a cabeça pesava muito. Respondeu MEGA-MEM.
-É assim mesmo MEGA-MEM, chifre dói um pouco no início, mas depois, a gente acostuma.
Murmura novamente MEGA-MEM: Mas um chifre, é um chifre.
-Vocês, tem uma festa muito boa, muito alegre, chamada Carnaval, não é mesmo? Pergunta MEGA-ATRIUNS.
MEGA-MEM responde:
-É, tirando os exageros: é ULTRA-MEGA-BOA.
MEGA-ATRIUNS, diz:
-Estou até pensando como troca de tecnologias, mandar o nosso Ministro da Cultura até seu planeta, para aprender com vocês, como fazer uma festa dessas.
-Claro que sim. O Rio de Janeiro, receberá seu emissário de braços abertos...
-Rio sim. Salvador, São Paulo e Recife, também. Disse MEGA-ATRIUNS.
MEGA-MEM conclui em seu pensamento: “Esse Cara vê tudo! Bisbilhoteiro de uma figa!
-Quase tudo MEGA-MEM. Só o que me interessa, e é sucesso. Dra. Canon e o carnaval do Antigo Brasil, por exemplo. Assim como você MEGA-MEM, também não paro de pensar, na deliciosa japonesinha.
MEGA-MEM diz para si mesmo: “Melhor ficar quieto. O fura-olho, além de ver a longas distâncias, ainda lê pensamentos. Quando eu retornar ao meu planeta Água, vou montar um Big Brothers desses. É massa”.
MEGA-ATRIUNS diz:
-Eu gosto mesmo é daquele caminhão que sai levando a cambada. Como se chama?
-Madeirada. Responde MEGA-MEM.
MEGA-ATRIUNS acessa seu bracelete, olha no visor, e diz:
-Ó PAÍ, Ó! Nem que chova canivete, eu quero essa zorra tocando em meu planeta! Com chuva de confetes!
MEGA-ATRIUNS era louquinho pelo carnaval porreta da Bahia. E olhe que ele ainda não conhecia DANDARA, o chocolate mais gostoso, e quente da boa terra.
CONTINUAÇÃO DA VIAGEM INTERGALÁCTICA.
MEGA-MEM PARTE DO PLANETA ATRIUNS, EM DIREÇÃO AO SUPERMEGA-CENTRO-DE CONVEÇÕES, DO SUPERMEGA-SER.
Estava MEGA-MEM descansando, após ter almoçado um prato de acarajé concentrado em um minúsculo comprimido que fora servido pelo MEGA-ATRIUNS-MEU-REI, o Cara mais abaianado de todo o cosmos, quando de repente, recebe em sua mente, uma mensagem enviada, pela secretária do SUPERMEGA-SER.
-MEGA-MEM?
-Sim. Responde ele mentalmente.
-Estou convidando você a pedido do SUPERMEGA-SER, para participar do GRANDE ENCONTRO MILENAR DOS CHEFES, DOS PLANETAS HABITADOS.
-Onde será realizado? Pergunta MEGA-MEM.
-No MAIOR CENTRO DE CONVENÇÕES DO COSMOS. Responde a secretária do MEGA SER.
-Onde fica? Pergunta MEGA-MEM.
-Nem eu mesma sei. Todos nós quando vamos para lá, após darmos os nossos Oks, somos atraídos por uma grande força-gravitacional, e num piscar de olhos, já nos encontramos no Grande Centro, do SUPER MEGA-SER.
-OK. MEGA-MEM nem bem acabou de falar o Ok, já estava sentado em uma linda poltrona de Jade, toda trabalhada em diamantes. Olhou, e ao seu lado estava sentado MEGA-ATRIUNS. Ficou mais à vontade, pois reencontrara ali, um velho conhecido.
MEGA-ATRIUNS, trajava uma jaqueta do Olodum-I, uma calça de Capoeira, e um gorro do Ilê-I.
-Ó PAÍ Ó, essa mesa é toda em esmeralda. Comenta MEGA-ATRIUNS.
-É mesmo! Quantos metros deve ter? Pergunta MEGA-MEM.
-Vinte e um trilhões de quilômetros de comprimento, por sete trilhões de quilômetros de largura. Responde MEGA-ATRIUNS.
-Caramba! Exclama MEGA-MEM, e matuta em seu pensamento: “Já pensou se coubesse uma mesa dessas no antigo Brasil?”
Automaticamente MEGA-ATRIUNS, lê os pensamentos de MEGA-MEM, e diz:
-Decerto não existiria mais, em sua forma perfeita...
-Melhor ficar quieto, eu havia esquecido que esse abelhudo, lê pensamentos. Conclui MEGA-MEM.
Música clássica tocava suavemente, e baixinha. A música para meio ambiente, era executada pelos grandes: Beethoven-I, Bach-I, Villa Lobos-I, Carlos Gomes-I e outros. MEGA-MEM pensa: “Como pode, todos esses já morreram, e estão presentes aqui, executando essa maravilhosa sinfonia”?
MEGA-ATRIUNS explica:
-Antes das pessoas atingirem a imortalidade em seu planeta MEGA-MEM, quando elas faleciam, capturávamos o conteúdo de suas mentes, justamente para preservá-los. Quanto ao corpo, era só um boneco animado, pelo que supostamente vocês chamavam de espírito, que para nós, é o Combo Energético De EV = Energias Vitais.
-E quanto aos pecados que essas pessoas cometeram? Pergunta MEGA-MEM.
-Aquelas que contribuíram atuando como agentes de transformação fazendo o bem à sociedade; tiveram o privilégio, de depois de terem passado por uma quarentena de purificação, estarem conosco novamente. Os que tiveram o comportamento contrário, estão com seus conteúdos engavetados, no planeta ARQUIV. Os menos ruins, serão descontaminados e restaurados. Os que foram maus em sua essência e consciência, serão descartados por assim não servirem mais, e terão a temida morte eterna. Esses grandes músicos que agora você vê, ganharam novos corpos, semelhantes aos que eles, já tiveram anteriormente. Entendeu?
-Entendi. Responde MEGA-MEM.
MEGA-ATRIUNS continua:
-Só que no cosmos, eles não são identificados pelos nomes que seus pais lhes deram, e sim, pelo código de barras universal, que cada indivíduo do universo, carrega consigo. Tais como: Digitais em todos os dedos dos pés e das mãos, íris dos olhos, DNA de seus genitores, Personalidade única, e Alma única. Entendeu? Pergunta MEGA-ATRIUNS.
Agora sim. Responde MEGA-MEM.
-Minha identificação cósmica MEGA-MEM, é 7.777777.777777. A sua MEGA-MEM, é 8.888888.888888. Todos os seres que possuem identificações cósmicas com o mesmo número, são importantíssimos, para o SUPERMEGA-SER. Diz MEGA-ATRIUNS.
-Que legal! Diz MEGA-MEM.
CHEGA O SUPERMEGA-SER.
Como sempre, rindo muito. Como dizem: “Rico mesmo, ri o tempo todo! Quem chora! É pobre!
MEGA-MEM se levanta, enquanto os demais ficam sentados.
SUPERMEGA-SER gentilmente, diz:
-Sente-se MEGA-MEM, fique à vontade.
-Obrigado SUPERMEGA-SER. Agradece MEGA-MEM.
Em seguida, SUPERMEGA-SER pergunta:
-E aí pessoal, tudo bem?
-Tudo ótimo! Respondem em coro.
-Como é a primeira vez do MEGA-MEM, chefe do planeta Água, o que dizemos?
Todos em coro, disseram:
-Bem-vindo MEGA, fique à vontade. Somos todos amistosos e pacíficos. Que a sua estada conosco, seja eternamente duradoura. Conte conosco em quaisquer situações, ajudaremos nossos queridos irmãos aquarianos, a se tornarem tão evoluídos, quanto nós.
-Obrigado. Agradece MEGA-MEM.
Inicia-se o breve discurso, do SUPERMEGA-SER.
“Nada tenho a reclamar principalmente do MEGA-MEM que está conosco, pela primeira vez. Apenas estamos reunidos para confraternizarmos, e termos todos nós, a oportunidade de passarmos conhecimentos necessários ao MEGA-MEM, e ao seu querido povo. Muito obrigado por tudo, e divirtam-se”!
A música clássica cessou, e de repente um grande palco iluminado apareceu.
Nele, flutuava o grande Michael Jackson-I, executando o seu famoso passo “MOONWALK”.
MEGA-ATRIUNS explica.
-Ele o 5.555555.555555, será o principal astro dessa festa. Ganhou este presente do SUPERMEGA-SER, como forma de compensá-lo por algumas injustiças cometidas contra ele, na antiga Terra.
Michael Jackson-I brilhava como nunca, e arrancava demorados aplausos e gritos: Bravo! Bravo! Bravo! Subiram ao palco outros ilustres, tais como Ray Charles-I, James Brown-I, e nos teclados ninguém mais, ninguém menos, que o genialíssimo Tom Jobim-I.
Rolou Soul, Bossa-Nova, Jazz e Blues nunca tocados, e jamais sequer imaginados.
-Não é mesmo uma maravilha MEGA-MEM?
-Bota maravilha nisso SUPERMEGA-SER! Eu pensava SUPERMEGA-SER, que eu nunca mais encontraria essas pessoas, uma vez que para mim, elas já tinham morrido.
-Pessoas boas não morrem MEGA-MEM, essa, é a Minha vontade. Apenas se transformam. Eu gosto de música MEGA-MEM. Os antigos compositores e artistas da antiga Terra, que faziam música boa: são queridos por mim MEGA-MEM. Todos que promoveram e promovem, o bem do seu semelhante, também. Depois MEG-MEM, dê uma palhinha para nós.
A festa era regada por um néctar de Uva, delicioso e sem álcool.
A alegria, contaminava a todos.
Entre os presentes, estavam também lindas fêmeas cosmopolitas, chefes, de seus respectivos Planetas-H.
Muitas, logo se aproximaram do MEGA-MEM, intencionadas, em bater aquele papinho.
Beijinho pra lá, beijinho pra cá, conversa vai, conversa vem: MEGA-MEM recebendo de cada chefe, importantíssimos presentes.
Aparelhos minúsculos e moderníssimos, com seus respectivos manuais, de operação e funcionalidade.
MEGA-MEM é diplomado, chefe do Planeta-Água.
MEGA-MEM cai na dança, fica pensando, e perguntando em pensamentos: “Onde eu iria imaginar, essa alegria toda”?
-Celebre a vida MEGA-MEM. Diz SUPERMEGA-SER.
-Vida Eterna SUPERMEGA-SER.
SUPERMEGA-SER gargalhava extasiado, com a satisfação e estar à vontade, do MEGA-MEM.
Depois de muita festa, que durou sete mil anos, MEGA-MEM despede-se, dos novos amigos.
-Tchau pessoal! Até milhões anos!
-Tchau MEGA-MEM! Boa TELETRANSPORTAGEM!
MEGA-MEM A CAMINHO DE CASA, CONHECE A LINDA ESTRELA DIAMANTE.
MEGA-MEM em sua TELETRANSPORTAGEM, resolveu dar uma paradinha para conhecer uma pequena estrela que tem aproximadamente o tamanho do planeta Terra hoje Água, sendo que ela, é um grande Diamante.
Ficou maravilhado com a “Estrela Diamante”, e recebeu uma mensagem mental, do GRANDE-CHEFE-SUPREMO:
-Gostou MEGA-MEM?
-Sim Grande Chefe.
-A joia que vês, é apenas uma dentre trilhões, de minha coleção.
-Isso é que é ser rico! Exclama MEGA-MEM.
-Eu sou dono de tudo que existe no universo MEGA-MEM. Disse o MEGA-SER.
-É verdade MEGA-SER.
-Segue tua viagem em paz MEGA-MEM. Ordena o SUPERMEGA-SER.
Como manda quem pode, e obedece quem tem juízo:
MEGA-MEM retorna ao planeta Água, trazendo seus presentes e novas tecnologias, para resolver definitivamente, pequenos probleminhas.
PARTE VII.
FINAL APENAS DO PRIMEIRO, DESSA GENIALÍSSIMA SÉRIE DE FICÇÃO CIENTÍFICA.
PROVIDÊNCIAS APÓS O RETORNO DE MEGA-MEM, DE SUA PRIMEIRA VIAGEM INTERGALÁCTICA.
Ele pegou o presente tecnológico que ganhou do MEGA-ATRIUNS, leu o manual, e colocou para funcionar.
De tal aparelho saia uma onda magnética, que penetrava no antigo solo terrestre, ajustava as Placas Tectônicas, fazendo com que as mesmas de forma muito suave, fossem rejuntadas.
DE UMA PAULADA SÓ, MEGA-MEM MATOU DUAS COBRAS.
TERREMOTOS e TSUNAMIS? Nunca mais!
Pegou outro aparelho que recebera da linda chefe do Planeta VENTUS, leu o manual, acionou um pequeno manete, e foi gerada uma onda de AR-AJUSTADORA, que definitivamente, ordenou a posição dos ventos que sopravam, em todo Planeta Água.
FURACÕES, TORNADOS, TUFÕES e CICLONES, deixaram de existir e afligir, o lindo Planeta Água.
MEGA-MEM decidiu, fazer um pequeno intervalo.
Procurou a linda Dra. Canon, e ela já era mãe, de 1.200 filhos.
1 dele, e 1.199, do Dr. José Meyer. Calma! Explico!
Como no planeta Água, já não existia mais MORTE, FOME, DOENÇAS, COLÉGIO PARTICULAR, PLANO DE SAÚDE, IMPOSTO DE RENDA, POLÍTICOS, e não se pagava mais; COMBUSTÍVEL e PASSAGENS AÉREAS:
Ficou fácil ter, e criar filhos.
Entendeu nervosinho?
MEGA-MEM concluiu:
Esse povo agora, só quer saber de escovar...
Sexo por amor na idade certa e com a pessoa certa, nunca foi pecado.
Vamos FURUNFAR minha gente. Com a mão na cabeça, para não perder o juízo.
Com camisinha sempre, até que se concretize este meu sonho, que agora acredito, também ser o seu.
E aqui termina apenas o 1° desta divertidíssima série de ficção científica, literatura para CINEMA e TV, também, revistinhas em quadrinhos.
CONSIDERAÇÕES DO AUTOR.
O jovem de 17 anos que digitou esta obra, escrita há muito tempo em folhas de papel pautado, constou alguns nomes de lugares, coisas, e até mesmo nomes de artistas que faleceram muito depois da escrita, apenas substituindo outros que já constavam, objetivando tornar a narrativa, um pouco mais atualizada.
Exemplo:
“CAPACETE DE TRANSFERÊNCIA DE CONHECIMENTOS DE UM CÉREBRO HUMANO PARA OUTRO CÉREBRO HUMANO”, foi atualizado e registrado, como CAPACETE CIBERNÉTICO DA Dra. CANON.
DOWNLOAD que na época, nem se falava:
Constava como TRANSFERÊNCIA ELETROMAGNÉTICA DE CONHECIMENTOS.
Mas que fique bem claro:
Nada foi alterado no que concerne à ideia conceitual do invento, e da narrativa.
Comprovando assim, que sou um autor extremamente futurista, muito além do meu tempo.
Grato por tu teres lido o primeiro, dessa magnífica série.
Espero ter pelo menos, feito você refletir e perceber, que a humanidade caminha a passos lentos, no processo evolutivo cósmico.
Toda ficção cientifica relatada neste magnífico livro, poderia tornar-se realidade, num breve espaço-tempo.
Bastaria que a humanidade, contribuísse diretamente com empenho, buscando esse objetivo.
Importante ressaltar que minha intenção, nunca foi a de ofender ou manifestar algum preconceito concernente à opção de vida conjugal ou religiosa, e sim te fazer sorrir, e pensar.
Eu gostaria de tornar-me um imortal. Você não?
A maioria das pessoas, anseiam por conteúdos literários que sejam joviais e inteligentes, porém, jamais entediantes.
Caso tu tenhas gostado desse primeiro, espere para ler os demais, dessa genialíssima série.
No II, relato a visita de MEGA-ATRIUNS e sua linda namorada ATRIUNS-GIRL, ao nosso planeta.
MEGA-ATRIUNS conhece Dra. Canon, o carnaval de São Paulo, Rio, Recife e Salvador, e torna-se fã N° 1 de uma famosíssima cantora, que todos gostam...
Em sua estada em nosso Planeta, MEGA-ATRIUNS conhece vários lugares, relaciona-se com uma linda modelo... E ensina a MEGA-MEM, o método anticonceptivo, de bloqueio mental.
MEGA-MEM, se casa com MARINA MORENA.
Situações engraçadíssimas ocorrem, principalmente quando a ATRIUNS-GIRL namorada do MEGA-ATRIUNS, apaixona-se por SÉRGIO FERNANDO, um malandro soteropolitano mais conhecido no Pelourinho como MEU REI, e sai pipocando na loucura desvairada, do carnaval de Salvador.
OBSERVAÇÃO.
Como este livro já foi devidamente registrado, copiar esta obra ou ideias do autor para quaisquer fins, sem a devida autorização:
Caracteriza crime, sob pena de indenizá-lo, por direitos intelectuais roubados.
Estou buscando empresas sócios e investidores, para transformarmos esta grande obra em filmes, séries de TV, e revistas em quadrinhos.
Conhecendo alguém de CINEMA, TV, e REVISTINHAS MANGÁS: indique-nos.
Principalmente porque desta magnífica série, nasce o MEGA-MEM o MEGA-MEMÓRIA, o maior e mais genial SUPER-HERÓI de todos os tempos, porque surge da UNIÃO e VONTADE, de todos os povos.
Quanto a ideia conceitual de fabricação dos CAPACETES CIBERNÉTICOS TRANSMISSOR E RECEPTOR, que possibilitará a transferência de conhecimentos intelectuais e científicos, de um cérebro humano para outro cérebro humano:
Foi devidamente analisada e elogiada, por uma conceituada engenheira de computação do Vale Do Silício, Estados Unidos Da América.
Chegando ela a afirmar, que mesmo nos tempos atuais, se parcerias se formassem entre financiadores e cientistas, possível seria.
CONSIDERAÇÕES FINAIS.
Algumas coisas citadas no primeiro desta magnífica obra de ficção científica, já se tornaram realidade, mesmo que parcialmente.
Pesquise na WEB, veja foto da ESTRELA DIAMANTE descoberta por um genialíssimo astrônomo Brasileiro, e visitada por MEGA-MEM.
Este por si só, e mais ainda, pela ideia conceitual do invento: valeria bilhões de dólares.
Nosso objetivo é levar leitura inteligente, a todos desse planeta.
LEIA ABAIXO A SEGUNDA OBRA, DESTA MAGISTRAL COLETÂNEA LITERÁRIA.
ALMA DO CINEMA E ALMA DO ÍNDIO
ROMANCE PARA CINEMA E TV.
Uma História Linda Sobre Os Índios Cinta Larga.
Autor: José Bonifácio Boni.
PREFÁCIO
A ideia de escrever este romance para CINEMA e TV utilizando realidade e ficção, me veio há muito tempo, após ter lido um artigo jornalístico, que relatava a visita do presidente Theodore Roosevelt dos Estados Unidos Da América, ao Brasil.
Visita ao território dos índios Cinta-Larga, que posteriormente passou a chamar-se, RESERVA ROOSEVELT.
Passei a questionar se este conceituado presidente dos Estados Unidos Da América, já não sabia da existência da maior reserva de diamantes rosas, do mundo!
Reserva que fica no estado de Rondônia, adentrando pelo estado do Mato Grosso-Brasil.
INÍCIO
Carlos Mendonça Filho, nascido numa família rica de Ilhéus-BA-Brasil, filho do Dr. Carlos Mendonça um rico fazendeiro, dono de diversas fazendas de cacau, estava sendo educado e preparado para tomar conta, dos negócios de seu pai.
A família Mendonça residia em São Paulo, para viabilizar seus negócios de exportação de cacau, para os Estados Unidos Da América, e toda Europa.
Família composta por Dr. Carlos Mendonça (Pai), D. Carmem Mendonça (Mãe), Carlos Mendonça (Filho), e Dominique Mendonça (Filha).
Todos moravam na mansão dos Mendonça, situada no bairro de Jardins-SP.
Quando completou 18 anos, Carlos Mendonça Filho, todas as noites, frequentava os cinemas da capital paulista, onde constantemente, via filmes diferentes.
Quando gostava muito do filme, repetia no dia seguinte.
Ele não precisava lê as legendas. Desde criança, aprendera a língua inglesa diretamente com o DAVID SAMERS, norte-americano estadunidense, gerente de negócios do escritório de exportação, MENDONÇA & CIA.
Carlos Filho, sempre foi muito fera, no domínio da língua inglesa.
Tanto que muitas vezes, ensinava inglês, até mesmo para o seu professor, da faculdade de economia.
Carlos Filho cursava economia, apenas para satisfazer, a vontade de seu pai.
Só que ele queria mesmo, era ser cineasta.
Carlos sempre teve a alma do cinema, ocultada dentro de si.
Sonhava com isso, todos os dias.
Fez assinatura da revista THE HOLLYWOOD REPORTER-I e outras, às quais não lia, e sim, as devoravam!
Seu interesse era latente, pelo cinema.
Tanto! Que em suas férias, decidiu conhecer Los Angeles-Califórnia, “Calçada Da Fama”, e o distrito de Hollywood.
Voltou ainda mais fascinado, pelo cinema.
Ele assistia todas as coberturas do Oscar, e mostrava ser um profundo conhecedor, do cinema mundial.
Escrevia colunas em jornais, foi convidado a comentar cinema em uma Grande Emissora De TV Brasileira, e quando dissertou sobre o assunto, todos ficaram impressionados, com o seu notável conhecimento e domínio, sobre a belíssima SÉTIMA ARTE.
Ele assistia e revia semanalmente “E O VETO LEVOU”, “CASABLANCA” “OS DEZ MANDAMENTOS” “CLEÓPATRA”, e “O NÁUFRAGO”.
Carlos dizia sempre: “Bendito seja, o inventor do Vídeo Cassete”. Posteriormente queria dar um Nobel, ao inventor do DVD.
Assim podia ver seus filmes preferidos no conforto do seu quarto, com a companhia de sua preferência, sua linda irmã Dominique.
Uma linda loirinha de pele bem rosinha, olhos azuis, e semblante angelical.
Carlos manifestava sua emoção, na mesma proporção, que rolava o filme.
Ele dizia para Dominique: “O cinema é magia e poesia”. “O cinema tem alma”, “O cinema é meu sonho”, eu jamais gostaria de parar de sonhar esse lindo sonho, que o cinema é.
Certa vez, depois de ter assistido com Dominique o filme “OS DEUSES DEVEM ESTAR LOUCOS”, Carlos gritava loucamente, no final:
BRAVO! BRAVO! BRAVO! Dominique sem entender o motivo, perguntou-lhe:
-Carlos, o que você viu de mais nesse filme, que eu não vi?
Ele respondeu:
-Eu vi a alma pura e límpida, do verdadeiro comunismo.
-Como assim Carlos? O filme, não é sobre o comunismo.
-Claro que é Dominique. E continuou: Não este comunismo mentiroso e farsante que muitos conhecem, e sim o verdadeiro comunismo em sua essência, beleza, alma e poesia.
-Como assim? Perguntou a linda Dominique.
-Comunismo, vindo do comum a todos, Dominique.
-Eu não vi nada disso. Diz Dominique. Mas devo admitir Carlos, que não sou tão sensível a esses entendimentos quanto você.
-Dominique, tu precisas ver o filme, buscando sempre a poesia, e a alma do cinema.
-Carlos! Eu só vi um integrante de uma tribo africana, que pegou uma garrafa que foi atirada por um aviador que sobrevoava as terras dele, num pequeno avião!
-Dominique; vou mostrar para você, a verdadeira poesia, e alma do cinema. E continuou Carlos: É necessário que você tenha sensibilidade, para sentir e compreender a verdadeira mensagem que a alma do filme contém, por trás de cada cena. Um filme para ser bom, depende de uma série de fatores. Mas para ser bom mesmo! É necessário que mostre a verdadeira alma do cinema. Esse filme que nós acabamos de assistir OS DEUSES DEVEM ESTAR LOUCOS, tem uma mensagem em sua narrativa, que dificilmente é perceptível aos olhos sem alma, de quem o assiste. Faz-se necessário vê-lo, com os olhos da alma do cinema, para compreendê-lo verdadeiramente.
Explique-me direito Carlos. Pede a doce e linda Dominique.
-Você notou que a narrativa do filme, gira em torno de uma garrafa de Coca-Cola?
-Sim! Responde Dominique. E daí? Pergunta ela.
-Você percebeu que quando a garrafa foi levada para a aldeia, todos acreditaram que na verdade esse único objeto, tinha sido um presente dos deuses?
-Sim! E daí? Continuou perguntando Dominique.
-Você percebeu que até antes da chegada da garrafa de Coca-Cola, eles viviam uma vida em comum, quando um saía para caçar, saía para toda tribo... Quando o outro saía para colher tubérculos, colhia para toda tribo, e assim eles viviam uma vida em comum, tendo os mesmos direitos, como integrantes pacíficos e amáveis, daquela sociedade?
-Não. Eu não tinha percebido isso. Responde Dominique.
-Essa é a verdadeira alma do cinema Dominique. Tu precisas ver o filme, buscando sempre a mensagem por trás, que nele existe. E continuou Carlos: Você percebeu que quando a garrafa de Coca-Cola chega à tribo, ela passa a ter dezenas de utilidades diferentes, uns usavam para amassar temperos, amassar tubérculos, outros para fazer música, outros para esticar peles de animais e tudo mais?
-Sim Carlos. Responde Dominique.
-Só que a garrafa de Coca-Cola, era um objeto único para todos da tribo, passando a ser disputada por muitos ao mesmo tempo, despertando assim o desejo de posse e egoísmo em seres humanos, que antes não conheciam, tais sentimentos.
-Carlos, você é genial! Que lição apreendi! Disse a doce e linda Dominique.
-Governantes de alguns países se dizem praticantes do comunismo igualitário, mas na verdade o que a gente vê, é um pequeno grupo governando, comendo caviar, e o restante da população, passando necessidades. Ou seja; o comunismo como forma de governo não igualitário, não deu certo em nenhum país do mundo. O comunismo igualitário também só tem dado certo em comunidades isoladas, com pouquíssimos indivíduos. Mas todo sistema governamental e social que não seja igualitário, incluído também o capitalismo... Tende a não durar muito. Entendeu Dominique?
-Agora sim Carlos. Comunismo seria um sistema-igualitário, comum a mim, e a meu semelhante. Diz Dominique, e continua: Carlos, existem tribos na FLORESTA AMAZÔNICA, que ainda vivem dessa forma, não é mesmo?
-Sim Dominique. Peço a Deus que os ditos civilizados porque não são e sim demasiadamente gananciosos, nunca cheguem por lá.
-O ideal seria que eles, não fossem mal influenciados? Pergunta Dominique.
-Sim. E continua Carlos: Eles Dominique, vivem inocentemente e felizes, até a chegada da ganância, dos maléficos homens brancos. Um dia Dominique; serei um grande cineasta, e mostrarei as maldades que os ditos “brancos civilizados”, fizeram e ainda fazem, com os nossos índios brasileiros.
MORTE DO Dr. CARLOS MENDONÇA (PAI).
Dr. Carlos Mendonça pai de Carlos, morre, vítima de um infarto.
Carlos leva o corpo do seu pai para Ilhéus, e o sepulta.
D. Carmem Mendonça, ainda no sofrimento do luto, decide fazer a partilha, dos bens da família.
Para Carlos ficou: duas grandes fazendas no sul da Bahia no valor de R$100.000.000,00 cada, mais cem milhões de reais em ações da Petrobrás, quinhentos milhões em ações do Banco Do Brasil, trezentos milhões em ações da Caixa Econômica Federal, dois apartamentos em São Paulo no valor de R$10.000.000,00 cada, outro no Central Parque em New York USA, no valor de U$5.000.000 (Cinco milhões de dólares).
Para Dominique, o mesmo valor em herança.
Carlos, logo após a morte do seu querido pai, decide fazer a faculdade de cinema, em Los Angeles.
Vendeu parte de seus imóveis, e partiu para os Estados Unidos Da América.
Estudou direção de cinema na UNIVERSITY OF CALIFÓRNIA-I em Los Angeles, e assim que se formou voltou para o Brasil, com intuito de investir pesado, em sua carreira de cineasta.
Sua linda irmã Dominique, já formada em comunicação, decide também vender as fazendas que herdara, e associar-se ao seu querido irmão Carlos, numa produtora de cinema.
Juntos fundaram no Brasil, a produtora de cinema, MENDONÇA VÍDEOS LTDA.
Dominique conta para Carlos, que leu matéria de um jornalista de Rondônia sobre a reserva ROOSEVELT onde habitam os índios CINTA-LARGA, e que os índios estavam revoltados com garimpeiros, que estavam invadindo suas terras, derrubando suas árvores, e roubando seus diamantes.
Carlos diz:
-Será nosso primeiro filme Dominique. E continua: Vamos agora mesmo para Porto-Velho capital de Rondônia, lá colheremos depoimentos de jornalistas locais, principalmente do autor, dessa importante matéria.
-Ótima ideia Carlos. Concorda Dominique.
RESERVARAM HOTEL, COMPRARAM SUAS PASSAGENS, E FORAM PARA PORTO-VELHO.
Chegando lá, fizeram contato com o jornalista da matéria, colheram depoimentos, e foram orientados a irem para Espigão D’Oeste Rondônia, cidade mais próxima, da Reserva Roosevelt.
Ainda em Porto-Velho, compraram um JIPE, e partiram para Espigão D’Oeste.
Lá chegando, alugaram uma chácara que tinha uma linda sede, com quartos climatizados.
Esse foi um pedido feito por Dominique, que estava achando Rondônia muito quente.
Em Espigão D’Oeste, Carlos começou a conversar com os moradores da cidade, e todos diziam:
Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, é o único aqui de Espigão D’Oeste, que tem uma amizade muito grande com TEARY filho de TAUARI, cacique dos CINTA-LARGA. Amizade que começou, quando ele foi chamado às pressas para tentar salvar o futuro cacique TEARY, que fora vitimado de meningite, doença dos brancos.
Após salvar TEARY, ministrando remédios até então desconhecidos pelos pajés, Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, ganhou a confiança deles, principalmente quando nada cobrou pelo atendimento, e visitas posteriores. Mais ainda, quando rejeitou centenas de pedras de DIAMANTES-ROSA, abundantes na reserva dos Cinta-Larga. Eles ensinaram para o Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, a complicada língua Tupi-Mondé dos Cinta-Larga, e desde então, ele é a única pessoa dentre os brancos, que tem a total confiança da tribo.
Carlos percebe que tinha encontrado a peça-chave, para ter acesso e contato, com os índios Cinta-Larga.
Foi até a linda clínica do Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, conversar com o conceituado médico.
Bem recebido, convidado para um café, Carlos expos suas intenções para o doutor, que ficou ouvindo-o atentamente.
Um diálogo, inicia:
-Carlos, sua intenção é ganhar dinheiro com o filme? Pergunta Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ.
-Não doutor. Minha intenção, é mostrar o desespero desses índios, que veem suas terras sendo invadidas, suas árvores sendo derrubadas, e seus importantíssimos rios, sendo contaminados. E continuou Carlos: Sou um homem muito rico doutor, herdei o suficiente para viver, o resto de minha vida. Meu pai era um grande empresário e fazendeiro, deixou uma grande herança para mim e para minha irmã, que hoje é minha sócia, na produtora de cinema.
Dr. ANTONIÊ De AMORILÁ disse:
-Vejo sinceridade em seus olhos. Eu também sou muito rico. Meu pai era um grande médico francês, dono de castelos na França. Minha mãe, da família real espanhola. Estudei medicina na França, e decidi vir para essas terras com objetivo de ajudar diretamente, essa comunidade indígena. E continuou o doutor: Muito bem Carlos. Vou conversar com o TEARY futuro cacique dos Cinta-Larga, explicar seus objetivos, e ver se ele que já fala português, pode conversar com você.
-Muito grato doutor, eu preciso colher informações, vindas da alma do TEARY. Só assim, meu filme terá alma do índio e do cinema, entende?
-Entendo Carlos. Sábado esteja aqui pela manhã, vou apresentá-lo a TEARY.
-Obrigado Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, mais uma vez, muitíssimo obrigado.
Carlos volta para a chácara, conversa com Dominique, e ela iluminada, sugere:
-Carlos, que tal se você comprasse alguns diamantes rosa, desse de presente para TEARY, quando a você, ele fosse apresentado?
-Mas Dominique, eles são donos da maior reserva de Diamantes Rosa do mundo! Avaliada em quatro vezes a fortuna de Bill Gates. Por que ele iria querer justamente algumas pedrinhas, que deles foram roubadas?
-Aí é que está, à importância do presente Carlos. TEARY, irá perceber que com esse seu gesto, você não pretende roubar o que é deles, e sim devolver, o que alguém já roubou.
-Dominique, você é um gênio! Disse Carlos. Amanhã sexta-feira, comprarei a peso de ouro vários diamantes rosas, e presentearei TEARY no sábado.
-Você irá conquistar a confiança dele Carlos, vá por mim.
-Irei sim Dominique. Irei.
Na sexta-feira pela manhã, Carlos pega seu JIPE, vai até o comércio da cidade, compra as mais bonitas pedras de diamantes rosa, vendidas no lugar.
Total da compra: R$ 700.000,00 (Setecentos mil reais).
No sábado bem cedinho, Carlos e Dominique, estavam à porta da clínica do Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, que o recebera, já como amigo cineasta.
-Bom dia Dr.
-Bom dia amigo cineasta. Responde o Dr. ANTONIÊ.
-Esta é minha irmã e sócia, Dominique.
-Prazer senhorita muito bonita.
-O prazer é meu, doutor. Diz Dominique.
-O amigo madrugou? Pergunta o Dr. Para Carlos.
-Sim doutor, preciso ouvir o TEARY, preciso fazer o meu filme, e meu filme, terá que ter alma Dr.
-Muito bem Carlos, o TEARY já está na copa da clínica, tomando um gostoso suco de TAPEREBÁ. Siga-me por gentileza.
Sentado numa cadeira de plástico, estava o jovem guerreiro, forte e troncudo, parecendo um jequitibá.
-TEARY: este é o meu amigo cineasta, que veio fazer o filme para mostrar o que estão fazendo, com os índios Cinta-Larga.
-Muito prazer amigo, se é amigo do doutor: é amigo dos Cinta-Larga também.
Carlos retira do bolso um saquinho contendo os diamantes rosa, e presenteia TEARY.
TEARY diz:
-Vejo que você não é como os outros. Ao invés de roubar, devolve o que nos roubaram. Muito prazer mesmo, em tê-lo como amigo. Diz TEARY.
-O prazer é todo meu TEARY. Quero justamente denunciar para o mundo, o que estão fazendo, com seu lindo povo. Nosso filme, poderá ajudar muito. Chamará a atenção de pessoas influentes lá fora, denunciando e mostrando, essa vergonhosa roubalheira.
-O amigo, pode contar comigo. Diz TEARY.
-Esta é minha querida irmã Dominique.
-Prazer senhorita. TEARY beija suavemente a mão da moça, num gesto delicado e respeitoso.
-Como posso ajudá-lo? Pergunta TEARY.
-Contando-me sem esconder nada, o sofrimento do seu povo. Preciso sentir sua alma. Aproveito para pedir-lhe permissão, para que minha irmã Dominique, possa filmar e registrar, nossa primeira conversa.
-Permissão concedida. Responde TEARY. E continua: Muito bem Carlos, são justamente nossas almas, que estão roubando de nós. Não porque estão roubando nossos diamantes, e sim, porque para fazerem isso; eles derrubam nossas árvores milenares, contaminam nossos rios, e destroem a natureza que é; a nossa verdadeira alma.
-TEARY lacrimeja! E todos lacrimejam com ele.
TEARY diz:
-E o pior de tudo, é que infestam nosso povo de doenças transmissíveis às quais não conhecemos, e muitos da minha aldeia, estão morrendo por não terem anticorpos, para combaterem essas terríveis doenças.
TEARY mais uma vez, lacrimeja.
TEARY diz:
-Eu como futuro cacique de minha aldeia, não deveria mostrar fraqueza, sou um guerreiro, só faço isso, quando estou longe deles, entende?
-O amigo sente-se impotente, não é mesmo? Pergunta tristemente Carlos.
TEARY responde:
-Sim, sinto que estamos à mercê desses gananciosos, que na maioria das vezes, são grandes empresários, mercenários e mafiosos. Estrangeiros também. Afirma TEARY. E continua: Muitos deles, se dizem preocupados com a destruição das florestas, mas na verdade, compram madeiras ilegais. Mognos, Castanheiras, Angelins, Ipês e Jequitibás, saem dos portos de Belém e outros portos da Amazônia, como se fossem maçaranduba, madeira de terceira, entende?
-Muita conivência da fiscalização, não é mesmo? Pergunta Carlos.
-Sim amigo. Mais conivência ainda, daqueles que sentam prazerosamente seus rabos em cadeiras de Mogno na Inglaterra, França, Portugal, Brasil, USA, e outros países. Hipócritas Desgraçados! O amigo entende? Pergunta indignado TEARY.
-Entendo. Responde Carlos.
TEARY continua:
-Não consigo entender, a burrice dos que se dizem civilizados. Derrubam árvores milenares que dão frutos, que servem de equilíbrio para ecos sistemas, simplesmente para peidarem em cima com seus rabos gordos. Diz indignado TEARY. Isso é burrice! Muita burrice! E mais uma vez, TEARY lacrimeja.
Carlos, Dominique e Dr. ANTONIÊ, ficam envergonhados por serem brancos, e choram também com TEARY.
TEARY diz:
-Ainda bem que nem todos os brancos, são iguais. Vocês e o Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, são desprovidos dessa burrice. O amigo compreende agora quando digo, que roubam nossas almas? Pergunta TEARY.
-Sim. E me envergonho disso. Responde Carlos.
TEARY diz:
-Quando índios lutam contra construções de hidroelétricas, não é porque eles são implicantes, é porque não querem que a natureza, seja danificada. Para o índio, a natureza, é um presente do Criador.
-É verdade. Concorda Carlos.
TEARY continua:
-O homem branco que se diz sábio, na verdade não é. Apossaram-se de nossas terras e florestas, derrubaram tudo, construíram grandes cidades, hoje vivem mergulhados em uma profunda crise financeira, justamente causada, por ganância desmedida. Vejam vocês! Assisto alguns noticiários que são gravados pelo meu amigo Dr. ANTONIÊ aqui presente, e vejo que vocês, estão sempre sendo vítimas de sérios deslizamentos de encostas. Quando vem as chuvas, a água sai levando tudo. O culpado disso é o homem branco, que é burro. Desmata a floresta, e altera o curso dos rios. A natureza não gosta, de ser agredida.
-É verdade. Concorda Dominique.
-Quanta sabedoria! Exalta Carlos.
TEARY continua:
-O homem branco, está sempre querendo mais e mais, não se contentando, com o que já tem. A morte vem para todos. Pra quê tanta ganância? A vida é curta. O homem branco tem a maldade dentro de si. Vejam vocês, aquele caso do cacique Galdino lá da Bahia, que foi visitar Brasília! Foi queimado vivo de forma desumana e cruel! Por um bando de moleques brancos. Coisa terrível! Imaginem se fosse o contrário, se índio tivesse queimado um branco vivo? De certo diriam: O índio é bárbaro! Quem são os bárbaros dessa história?
Todos respondem: Os garotos brancos.
TEARY continua:
-Sou um índio que diferentemente do meu pai, procuro saber das coisas do branco, justamente para conhecer suas naturezas sempre perversas, e extremamente gananciosas. O homem branco quando chegou na América Do Sul vindo da Europa, já chegou matando índio, escravizando índio, roubando tudo do índio. E continua: Os portugueses se dizem descobridores do Brasil, mas na verdade quando eles aqui chegaram, já nos encontraram. Quem são os verdadeiros descobridores do Brasil, nós ou eles?
-Vocês! Responde Carlos.
-Os franceses e holandeses, também fizeram a mesma coisa. Diz TEARY.
-Por ser francês, eu peço desculpas. Diz Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ.
-Não precisa pedir desculpas doutor, “Toda regra, tem exceção”. O senhor é um homem bom. Diz TEARY. E continua: Os espanhóis há muito tempo, também passaram por essas bandas. Como de hábito: matando, roubando, destruindo tudo, que encontravam pela frente. A história não relata isso, mas ocorreu. Nossos antepassados, falavam de homens sem almas, que buscavam o Eldorado. O próprio Voltaire em seu romance “Cândido Ou o Otimismo”, faz alusão à passagem do homem branco, por essa região.
Dr. ANTONIÊ já conhecia TEARY. Mas Carlos e Dominique, começam a perceber, que estão diante de um futuro cacique, inteligente e culto.
Dominique começa a se apaixonar pelo guerreiro, que também já lhe via, com outros olhos.
Dominique linda e sensível. Qual homem, não a desejaria?
TEARY de vez em quando olha para moça, com interesse em tê-la, como futura esposa.
TEARY diz:
-Diferentemente do meu povo, tenho a convicção que devemos ter no congresso nacional, um terço dos representantes, de origem indígena. Isso não deveria ocorrer pelo voto dos brancos, e sim por direito a escolha deveria ser, dos próprios índios.
Carlos diz:
-Ótima ideia TEARY. Colocarei sua intenção, no roteiro do filme.
-Obrigado amigo cineasta, muito obrigado mesmo.
TEARY diz:
-Vocês são convidados a conhecerem minha aldeia, e serão apresentados ao meu povo. Passarão o tempo que quiserem. Virei buscá-los, é só dizerem quando. Diz mais ainda TEARY: Poderão rodar o filme lá, nós daremos todo apoio no que concerne à logística. Certo? Pergunta TEARY.
-Agradecemos e aceitamos o honroso convite TEARY. Responde Dominique.
Carlos diz:
-Só preciso de vinte dias para escrever a narrativa, montar o roteiro, trazer minha equipe de São Paulo, e contratar os atores.
TEARY diz:
-O amigo terá o tempo que quiser, gostaria de ser um dos atores. Acho que com apenas algumas explicações, poderei participar de algumas cenas.
O Dr. ANTONIÊ diz:
-Também gostaria de fazer parte do filme, mesmo porque, quase todos os filmes, tem médicos. Não é verdade?
Carlos responde:
-É verdade Doutor. E na minha história que já está quase que concebida em minha cabeça, tem mesmo um médico humanista.
Carlos e Dominique despedem-se do jovem guerreiro, com um demorado abraço.
Quando abraçou Dominique, TEARY, falou baixinho em seu ouvido:
-“Sejas tu bem-vinda Diamante Rosa”.
Dominique gostara do que ouvira, sorriu e disse:
-Adorei conhecê-lo TEARY.
Chegando à chácara, Carlos começou a escrever e montar o roteiro do filme, intitulado, ALMA DO CINEMA E ALMA DO ÍNDIO.
Dominique não parava de pensar em TEARY, e já se imaginava primeira-dama, dos CINTA-LARGA.
Carlos ligou imediatamente para sua secretária em São Paulo, pediu para ela entrar em contato com o agente da genial Dira Paes-I, pedindo-lhe que ela ligasse, para o celular dele.
Conversou com ela, pedindo-lhe sugestão de atores para o filme, e foi orientado a fazer contato com o corpo de atores de Belém, uma vez que a maioria deles, tinham o perfil, exigido por Carlos.
Carlos foi até Belém, escolheu os atores, e ficou encantado com a feira de ervas, do Mercado Ver-o-Peso.
Carlos retorna a Espigão D’Oeste com todo corpo de atores, e já encontra toda equipe da MENDONÇA VÍDEOS, na chácara.
No dia seguinte, foi pegar Dira Paes-I, no aeroporto de Porto-Velho.
Monta toda logística para o acampamento, e pede para Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, fazer contato com TEARY.
Tudo acertado para o dia de lua cheia.
TEARY, chega acompanhado de dezenas de guerreiros, montados em belíssimos cavalos, e puxando outros.
A princípio, Carlos ficou meio apreensivo, não por ele, mas por Dominique.
Dominique disse-lhe:
-Fique tranquilo Carlos, eles são comandados por TEARY, e não farão nenhum mal para nós.
-Você tem razão Dominique. Diz Carlos.
TEARY já havia conversado com o conselho de anciãos de sua aldeia, explicando-lhes o objetivo do filme, e todos concordaram.
Inclusive seu querido pai, o cacique TAUARI.
Chegando à reserva dos Cinta-Larga, TEARY convidou Dominique para ficar na cabana de sua querida irmã TAIANY, dando-lhe todo conforto necessário, e disponível na aldeia.
TEARY providenciou um repelente natural feito à base de PATCHULÍ, deu uma grande porção para todos os visitantes, orientando-os que deveriam fazer aplicações todos os dias, evitando assim serem picados por Carapanãs. “Mosquitos-Pernilongos”.
TEARY, fazia seu papel de anfitrião notável, e extremamente cuidadoso.
TEARY convida Dominique e Carlos, para irem juntos, colherem CUPUAÇUS.
Carlos decide, já ir filmando tudo.
Chegam ao pomar de cupuaçu, e veem os pés carregadíssimos, do delicioso fruto.
TEARY começa a recolher apenas os maduros já caídos ao chão, recolhendo uns, e deixando outros.
Carlos fica curioso e pergunta:
-Por que você não recolhe todos?
TEARY responde:
-O Criador não só fez os frutos para o homem, tem também os pássaros e animais, que necessitam de alimentos. Devo pegar apenas o necessário, para todos da aldeia. Temos o costume de não desperdiçarmos o precioso alimento que nos foi presenteado, pelo Grande Criador.
Dominique diz:
-E nós é que achamos! Que somos civilizados.
TEARY leva os cupuaçus e os entrega para as mulheres da aldeia, que fazem um delicioso creme, adoçado com mel de abelhas.
A primeira porção é ofertada a Dominique, que come lambendo os beiços.
O gesto de TEARY, indica para Dominique, que pretende namorá-la.
Dominique começa a apaixonar-se totalmente, por TEARY.
Conta para Carlos seu irmão e confidente, e ele diz:
-Entendo Dominique, muito embora sejam de costumes diferentes, são apaixonantes. Conte com meu apoio. A única coisa que quero, é que você minha irmã, seja muito feliz. Independentemente, de onde tu estejas. São Paulo, Los Angeles, Reserva Dos Cinta-Larga, não importa onde, o que importa mesmo, é a tua felicidade.
-Obrigada meu querido irmão. Agradece, Dominique.
À noite TEARY, traz um ramalhete de flores colhidas no campo, entrega para Dominique, que o convida a sentar-se: em frente à cabana.
TEARY, senta-se ao lado de Dominique.
Ela sente uma agradável fragrância, e intrigada pergunta:
-Esse perfume delicioso, onde comprastes?
-Nós que fabricamos, de forma artesanal é claro. Responde TEARY.
A lua encontrava-se no céu, parecendo abençoar aquela grande paixão, que iniciava.
TEARY, pergunta:
-Como é sua vida em São Paulo?
Dominique responde:
-Muito estressante. São Paulo é uma cidade que tem tudo, ao mesmo tempo, nos cobra um preço muito alto, para o que nos oferece.
-Entendo. Diz TEARY.
Continua Dominique:
-Quase não vemos a Lua, às estrelas, muito difícil de vê-las. A poluição é muito grande. Constantemente vivo com olhos irritados. Depois que cheguei aqui, respiro melhor. Interessante! Aqui em sua reserva TEARY, não estou sentindo calor. Diz Dominique.
TEARY diz:
-Bom seria, se sentisse.
-Como? Pergunta Dominique.
-Deixa pra lá. Responde TEARY.
-Você, é uma loirinha linda. Diz TEARY.
-Obrigada!
-Você tem a cor, dos nossos diamantes. Afirma TEARY.
-Nossos ou seu? Pergunta Dominique.
-Nossos! Porque tenho sonhado, dividi-los com você. Responde TEARY.
-Eu sou muito rica, não sei nem como gastar o que tenho. Diz Dominique.
-É verdade. Dr. ANTONIÊ já havia me falado. Diz TEARY. E continua: Só que tudo que você tem, não comprará sua felicidade. E diz mais ainda TEARY: A tua felicidade, está no tamanho, de tua ambição.
-Como assim? Pergunta Dominique.
-Se tua ambição for desmedida, tua felicidade, não será sentida.
-Que filosófico!
-Sabedoria do meu povo. Diz TEARY.
-TEARY me responda, e aqueles garimpeiros que foram mortos pelos Cinta-Larga?
TEARY responde:
-Quando eles invadiram nossas terras, foram alertados, que deveriam sair. Demos um prazo de duas semanas, eles não saíram, fomos expulsá-los, eles nos agrediram. Mataram uns dos nossos, só aí reagimos, e matamos alguns deles. Somos amáveis com quem são amáveis conosco. Só que o jornalista que relatou os fatos distorceu a notícia, chegando até mesmo, a ocultar a verdade. E continua: Até hoje, eles estão em nossa reserva, destruindo nossas almas. Amanhã mostrarei para vocês, e vocês poderão filmar, para mostrar quem é o errado, dessa triste história. Eles trabalham para um grande empresário que também é mafioso, ganham uma miséria, e o empresário inescrupuloso, os tratam como escravos. Um dia desses vou a Brasília, pegar esse filho da puta! Desculpe-me.
-Tudo bem TEARY. Diz Dominique.
-Boa noite Diamante Rosa.
-Boa noite TEARY.
O guerreiro volta para sua cabana, deita-se, e pensa o tempo todo: em Dominique Diamante Rosa.
Pela manhã, TEARY, chega à cabana de Dominique, trazendo beijus com mel.
-Hm! Que delícia! Obrigada TEARY.
-Não há de que Diamante-Rosa. Vou até a cabana do Carlos levar uns beijus, e convidá-lo para filmar os invasores, que estão logo depois, da curva do rio. Daqui há pouco, passo para te pegar, ok?
-Ok TEARY.
Meia hora depois, TEARY volta acompanhado de seus guerreiros, de Carlos, e toda sua equipe.
-Vamos Dominique?
-Vamos TEARY. Responde Dominique.
Depois de terem andado meia hora pela mata, chegam à uma distância de trezentos metros, do garimpo ilegal.
-Olhem lá! Vocês estão vendo? Pergunta TEARY.
-Sim. Respondem Carlos e Dominique.
-Comecem a filmar ok?
-Ok TEARY. Responde Carlos.
TEARY pede que toda equipe de Carlos fique parada no local, simplesmente continuando a filmagem.
TEARY sozinho, aproxima-se mais cem metros, fazendo ser visto, pelos garimpeiros.
O Valente guerreiro Cinta-Larga, grita de longe: “Deixem nossas terras! Deixem nossas almas”!
De repente, ouve-se o estampido de um tiro, disparado por um dos garimpeiros.
TEARY recua, volta para onde estão os demais guerreiros, que já queriam partir para cima, dos garimpeiros.
TEARY diz:
-Fiquem onde estão. E os guerreiros obedecem imediatamente.
-Você foi ferido TEARY? Pergunta preocupada Dominique.
-Sim, mas nada grave. Responde TEARY. Pegou apenas de raspão em minha cabeça.
TEARY sangrava, e logo foi atendido, pelo Dr. ANTONIÊ De AMORILÁ.
-Vocês viram quem são os agressores dessa história? Pergunta TEARY.
-Sim TEARY, e tudo está filmado! Fará parte do filme. Responde Carlos.
-A situação é sempre essa meus amigos. Vocês viram que eles estavam derrubando nossas árvores, e contaminando nosso rio?
-Sim TEARY. Gananciosos desgraçados! Grita Dominique.
-Ninguém, fica do nosso lado, só nos acusam. Ninguém para nos defender em Brasília. Precisamos mudar essa história. Diz TEARY, ainda com a voz ofegante, da correria.
Dominique aproxima-se, afaga a cabeça do grande guerreiro, e diz:
-Você tem razão TEARY. Farei o que for necessário, para mudar essa história. Mesmo que eu venha me tornar uma senadora, assim farei.
Dr. ANTONIÊ utilizou ÓLEO DE COPAÍBA no ferimento de TEARY, e depois de dois dias, o ferimento já se encontrava, totalmente cicatrizado.
Carlos perguntou para o Dr. ANTONIÊ:
-Doutor, vejo que o senhor utiliza remédios da própria floresta. É verdade que são bons?
-Sim Carlos. Outro dia eu estava passando uma temporada com eles, e surgiu uma índia, com problema de má circulação em uma das pernas. Uma área da perna dela, estava muito vermelha. Essa doença que as pessoas chamam de erisipela. Vi com meus próprios olhos, quando o Pajé pegou uma folha grande, esquentou-a no fogo, esquentou também banha de jiboia, passou na perna da senhora, e colocou a folha por cima. No dia seguinte, constatei que a vermelhidão da perna da índia, havia sumido. Dias depois chegou uma senhora em minha clínica, com o mesmo problema. Pedi que TEARY me trouxesse a folha e a banha de jiboia, fiz o mesmo processo, e a erisipela da senhora, desapareceu completamente!
-Então doutor, existem remédios conhecidos pelos índios, que deveriam ser estudados?
-Sim Calos. Tinha um garotinho de Espigão D’Oeste, que não tinha apetite. Os pais, já haviam comprado tudo quanto é tipo de estimulantes vendidos em farmácias, e não tinha surtido efeito. O garoto comia pouquinho, ficava fraco, e constantemente adoecia. Conversei com uma índia conhecedora de ervas, ela me disse que o garoto, estava precisando tomar Leite Do Amapá, que é um fortificante natural, extraído da árvore, que deu nome ao estado do Amapá. A princípio fiquei meio duvidoso, mas resolvi fazer o tratamento. Receitei para o garoto uma colherzinha do leite do Amapá pela manhã, em jejum. Três meses depois, os pais do garoto foram à minha clínica, dizendo estarem preocupados, porque o garoto, estava comendo de mais.
-Então doutor, temos muito que aprender com eles, não é mesmo?
-Sim Carlos. Estudei na melhor faculdade de medicina de Paris, e tenho aprendido muito com os índios. Eles são extremamente sábios. Complementa o Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ.
Na manhã de sexta-feira, Carlos pega firme, nas filmagens.
A genial Dira Paes-I atua no filme, interpretando a esposa mais nova, do cacique TAUARI.
Mulher valente, influente, linda: e respeitadíssima na aldeia.
Utilizando a interpretação de todo corpo de atores, tanto os de descendência indígena para interpretarem os Cinta-Larga, quanto os brancos que foram contratados para interpretar os garimpeiros: Carlos começa o filme, justamente simulando a revolta dos índios Cinta-Larga, pelo fato de terem seu futuro cacique, ferido por tiros dos garimpeiros.
Papel que foi interpretado, pelo próprio TEARY.
Numa noite de Lua-Cheia, TEARY, estava sentado conversando com Dominique, aproximou-se e deu-lhe um beijo.
Dominique correspondeu, pois também já estava totalmente apaixonada, pelo jovem guerreiro.
Uma semana depois TEARY, pede Dominique em casamento.
Ela aceita, e eles se casam numa linda manhã, pintados com tinta de jenipapo e urucum.
A cerimônia foi realizada pelo Pajé da tribo, em uma linda cachoeira da reserva.
O casamento de TEARY foi abençoado por todos da aldeia, que já estavam também apaixonados, pela linda e doce Dominique.
Ela recebeu o nome de: Diamante Rosa De TEARY.
A PRIMEIRA NOITE DE DOMINIQUE COMO ESPOSA.
Após uma noite de núpcias maravilhosa carinhosa e amorosa, Dominique desperta pela manhã, com um delicioso café, trazido pelo guerreiro.
Numa espécie de bandeja de palha, continha “Favos de mel, Creme-de-cupuaçu, Beijus, Pupunhas cozidas, e uma deliciosa cuia de Açaí, colhido e amassado”, ainda pela manhã.
Dominique foi tratada como uma linda princesa, da aldeia Cinta-Larga.
Quando Carlos a viu, ela estava radiante de felicidade.
Seus lindos olhos azuis, brilhavam como nunca.
Carlos limitou-se a dizer:
-Vejo felicidade em teu rosto. Beijou-a na face e disse: “Que esta felicidade, dure para sempre”.
-Obrigada irmão.
TEARY convida Carlos Dominique e Dr. ANTONIÊ, para conhecerem um pé de Jequitibá, que tinha mais de 2.000 anos.
Árvore que simboliza para os Cinta-Larga, a resistência de seu povo.
TEARY explica, como sabe que aquela árvore, tem mais de 2.000 anos.
Ele diz:
-Todos os caciques que assumem o comando de nossa tribo, em seu primeiro dia de posse, fazem uma marca no tronco, desse majestoso Jequitibá. Outro dia contei, e já tinha mais de cinquenta marcas. A última foi do meu pai: e posteriormente será a minha.
-Que árvore majestosa! Exclama Dominique: Diamante Rosa De TEARY.
TEARY pergunta:
-Como pode um ser humano que mal consegue viver 100 anos, derrubar uma árvore dessa, que vive mais de 2.000?
-Como pode? Perguntam também os demais.
-Sendo o Criador fonte de sabedoria, quem é mais necessário e importante para Ele, o homem ou a arvore? Pergunta TEARY.
Todos respondem:
-Vendo por sua ótica TEARY, a árvore com certeza!
Após doze meses, Carlos termina suas filmagens, retorna a São Paulo, e edita o filme.
O filme ficou lindo, com ALMA DO CINEMA E ALMA DO ÍNDIO.
PRINCIPAIS CENAS DO FILME.
CENA-I - TEARY FILHO DO CACIQUE TAUARI, É FERIDO PELOS GARIMPEIROS INVASORES. (INT. POR TEARY)
CENA-II - LUANY ESPOSA DO CACIQUE TAUARI, MATA UM GARIMPEIRO, QUE QUERIA ESTUPRÁ-LA. (INT. POR DIRA PAES-I)
CENA-III - BATALHA ENTRE OS CINTA-LARGA E GARIMPEIROS, MORRENDO 29 GARIMPEIROS, E 10 GUERREIROS CINTA-LARGA.
CENA-IV - CHEGADA DO REPRESENTANTE DA FUNAI A RESERVA.
CENA-V - ÍNDIOS RECUSAM PROPOSTA DO GOVERNO QUE QUERIA LEGALIZAR O GARIMPO, E DECLARAM GUERRA.
CENA-VI - TEARY ADOECE COM MENINGITE DOENÇA DO BRANCO, TAUARI, VAI BUSCAR O Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, PARA MEDICÁ-LO.
CENA-VII -TEARY CONHECE DOMINIQUE FILHA DO Dr. ANTONIÊ DE AMORILÁ, QUE É A ENFERMEIRA DO SEU PAI, E APAIXONA-SE POR ELA. Dr. ANTONIÊ APROVA O NAMORO E O CASAMENTO.
CENA-VIII - CASAMENTO DE TEARY COM DOMINIQUE.
CENA-IX - MORTE HONROSA DO CACIQUE TAUARI, EM LUTA COM OS GARIMPEIROS.
CENA-X - TEARY VAI ATÉ ESPIGÃO D’OESTE, PEGA O ASSASSINO DE SEU PAI, E O CONDENA A MORTE.
CENA-XI - TEARY É EMPOSSADO PELO PAJÉ, E FAZ O RITUAL DOS CACIQUES. “MARCA NO PÉ DE JEQUITIBÁ”.
CENA-XII - NASCE O FILHO DE TEARY, COM DOMINIQUE.
CENA-XIII - TEARY TROCA UM GRANDE DIAMANTE POR 1.000 FUZIS, E NUMA BATALHA TERRÍVEL EXPULSA OS GARIMPEIROS, QUE JURAM RETORNAR.
O filme ALMA DO CINEMA E ALMA DO ÍNDIO, bateu todos os recordes de bilheterias no Brasil.
Muito elogiado pela crítica, foi indicado ao Oscar de melhor filme estrangeiro, melhor diretor de filme estrangeiro, melhor fotografia de filme estrangeiro, e melhor atriz.
Carlos convida TEARY, Dominique, Dira Paes-I, Dr. ANTONIÊ De AMORILÁ, e partem para Los Angeles.
Hospedam-se no BEVERLY-HILLS-HOTEL-I, e juntos aguardam ansiosos, o dia da premiação.
Carlos prepara seu discurso de agradecimentos, confiante que seria o primeiro filme totalmente brasileiro, a receber um Oscar, como melhor filme estrangeiro.
Carlos, Dira Paes-I, Dr. ANTONIÊ De AMORILÁ, TEARY e Dominique, foram para o TEATRO KODAK, vestidos com trajes dos Cinta-Larga.
Todos olhavam e se perguntavam:
Por que estão vestidos dessa forma?
Atrizes lindíssimas, desfilavam com seus lindos vestidos, de alta-costura.
Mas nenhuma delas, era tão sensual e bela, quanto Dominique, Diamante Rosa De TEARY.
Fora chamada Angelina Jolie-I, para anunciar o Oscar, de melhor filme estrangeiro.
Ela disse:
-Boa noite!
-Boa noite! Responderam os demais presentes.
-Os concorrentes a melhor filme estrangeiro são: a produção italiana AMORE. A produção espanhola LOS HIJOS DE FRANCO, e a produção independente totalmente brasileira, ALMA DO CINEMA E ALMA DO ÍNDIO. E o vencedor é? O vencedor é? ALMA DO CINEMA E ALMA DO ÍNDIO!
O filme ALMA DO CINEMA E ALMA DO ÍNDIO, também ganhou as estatuetas de MELHOR DIRETOR ESTRANGEIRO, MELHOR FOTOGRAFIA, e MELHOR ATRIZ.
Carlos, Dominique, Dira Paes-I, TEARY e Dr. ANTONIÊ se abraçam, e comemoram.
Carlos foi chamado para os agradecimentos, e disse:
“Quero agradecer a este nobre guerreiro aqui presente, que mesmo sendo agredido e roubado pelos brancos, teve a generosidade e grandeza, de contar-me sua história. História que é a sua alma, porque também é, a alma de seu povo. Aqui presentes estão lindas atrizes, que adornam seus lindos pescoços orelhas e dedos, com pedras roubadas nas terras desse, e de outros silvícolas. Muitos deles morrem, tentando defender o que realmente não precisariam defender, porque a eles, pertencem de fato. Aprendi com TEARY, que nós, que mal conseguimos viver 100 anos, jamais poderíamos derrubar Mognos, Jacarandás e Jequitibás, árvores que vivem mais de 2000 mil anos, para simplesmente fazermos cadeiras e sentarmos. Chega de hipocrisia! Muito obrigado a todos da academia, e em especial, a TEARY ALMA DO ÍNDIO. VIVA OS CINTA-LARGA”!
O filme ALMA DO CINEMA E ALMA DO ÍNDIO foi o grande vencedor de melhor filme estrangeiro, não ficando só nisso.
Ganhou também mais três estatuetas, totalizando quatro.
MELHOR FILME ESTRANGEIRO.
MELHOR DIRETOR DE FILME ESTRAGEIRO.
MELHOR FOTOGRAFIA:
E MELHOR ATRIZ.
Carlos generosamente, entregou uma estatueta para TEARY, outra para o Dr. ANTONIÊ De AMORILÁ, a de melhor atriz para DIRA PAES-I, e ficou com a de MELHOR DIRETOR, DE FILME ESTRANGEIRO.
Retornando ao Brasil, foram convidados para irem até Brasília, assinarem um novo acordo de manutenção da Reserva dos CINTA-LARGA, que tivera a extensão de suas terras aumentadas, indo muito à dentro, do estado de Mato Grosso.
O governo federal, sofrendo pressões externas, mandou o exército expulsar os garimpeiros que já haviam retornado, e fazer a segurança definitiva: da reserva dos CINTA-LARGA.
TEARY, viu que sua alma de índio, era também irmã da alma do cinema, da qual: nunca mais se separou.
THE END.
Dividido em capítulos, ALMA DO CINEMA E ALMA DO ÍNDIO, poderia também ser transformado, em uma linda minissérie.
Grato por ter lido mais um romance de minha autoria, que sou um apaixonado pela cultura indígena, pelo lindo e riquíssimo Brasil, também pela sétima arte.
Nosso objetivo, é levar leitura inteligente e agradável, a todos do planeta.
LEIA ABAIXO A TERCEIRA OBRA, DESTA MAGISTRAL COLETÂNEA LITERÁRIA.
TIA CIATA A MISSIONÁRIA DO SAMBA
Autor: José Bonifácio Boni.
SINOPSE
A história do samba que os baianos em quase sua totalidade não sabem, e os cariocas em quase sua totalidade, desconhecem.
Contada agora por um baiano branco com pé na África, apaixonado pela música negra dos geniais brasileiros, norte americanos estadunidenses, e ingleses.
PREFÁCIO.
Aqui, faz-se justiça a uma negra genial, que de fato foi quem levou o samba da Bahia, para o Rio de Janeiro.
Gênero musical nascido no recôncavo baiano, com grande influência dos Terreiros de Candomblé, e rodas de capoeira.
Muitos outros gêneros musicais, tiveram suas origens captadas, diretamente do samba.
Dentre os mais geniais e conhecidos, podemos citar o Choro, e a Bossa-Nova.
Estilos que fizeram com que a Música Popular Brasileira, passasse a figurar como a MP, mais rica do mundo.
Muitos foram os geniais que engrandeceram, a nossa riquíssima MPB.
INÍCIO
Em 1854, nascia Hilária Batista de Almeida, em Santo Amaro Da Purificação, município do recôncavo baiano.
Filha de escravos brasileiros, neta de um nobre rei de uma tribo africana, que por infelicidade foi capturado por uma tribo rival, vendido como escravo aos portugueses, que o trouxeram para a Bahia-Brasil.
A mãe de Hilária era uma escrava, que pertencia à família Almeida.
Senhorio muito rico, dono de engenhos de açúcar em Santo Amaro Da Purificação-BA, Cachoeira, e São Félix.
Como toda família rica da época, a família Almeida, também possuía um grande sobrado no centro histórico de Salvador, para onde Hilária ainda criança, foi trazida juntamente com sua mãe que era cozinheira, da rica família Almeida.
De sua mãe, Hilária herdara a simpatia, os dotes culinários, as tradições e ensinamentos do Candomblé “Culto aos Orixás”, e o “Samba De Roda”.
Gênero musical, ainda pouco conhecido em Salvador, e totalmente desconhecido, no restante do país.
De seu pai, um escravo capitão de saveiro da linda cidade de Cachoeira-Bahia, Hilária herdou a ginga da capoeira, e o molejo nos quadris.
Dos patrões donos de sua mãe, Hilária herdou os sobrenomes cristãos Batista e Almeida, que também eram, sobrenomes de sua mãe.
Batista, tendo como significado que foi batizada como cristã, e Almeida, que identificava seu senhorio.
Hilária, foi preparada por sua querida mãe, para ser uma YALORIXÁ. “Sacerdotisa Do Candomblé”.
Mas desde criança, Hilária já percebia que a escravidão, era cruel e desumana. Muito embora seus donos Ioiô e Iaiá como eram chamados por ela, fossem pessoas de bom coração, tornando-a alforriada, permitindo que ela vivesse livremente sua infância, andando pelas ladeiras, da velha São Salvador.
Podia andar livremente nas ruas, mas não podia frequentar clubes, cafés, escolas, igrejas, e o pior de tudo: não podia professar e praticar livremente, suas crenças nos Orixás.
Hilária, foi semialfabetizada por uma das filhas de seus patrões, que tinha a mesma idade que ela.
Hilária e sua querida mãe, só praticavam os cultos afros as escondidas, em sua casa simples, doada pelos bondosos patrões.
Hilária, via constantemente sua casa sendo invadida por policiais da armada real, a mando do governador, e políticos influentes.
Políticos esses, que secretamente também faziam, consultas aos Orixás.
Hilária cresceu, vivenciando tais injustiças.
Mesmo assim, decididamente aprendia suas obrigações religiosas, de forma séria e aplicada.
Sabia ela, que a resistência e afirmação de seu povo, dar-se-ia, pela imposição de sua cultura.
Aos quinze anos, Hilária já era uma profunda conhecedora, de suas tradições religiosas e culturais.
Também havia aprendido com seu pai cachoeirense, a ginga do samba, e a forma versada do improviso, conhecida como “Partido-Alto”.
Hilária, impressionava os formadores de rodas de samba da Marina, atualmente Praça CAIRU.
Os colegas de seu pai, diziam:
“Essa menina: é uma sambista nata. Ninguém consegue tirá-la da roda. Suas respostas versadas, são feitas em cima do ritmo, de forma sábia e precisa”.
O pai de Hilária orgulhoso dizia:
Essa é minha fia!
Hilária tornava-se famosa em toda Salvador, e todos a convidavam, para ouvirem seu lindo canto de samba.
Estilo-musical, que já invadia a cidade velha, enfeitiçando a todos.
O antigo Largo da Marina, onde hoje está situado o Mercado Modelo, lugar de tristeza humilhação e choro dos escravos que eram comercializados, tornava-se o Point da linda música, chamada Samba.
Mulatas sambavam miudinho, fazendo os marmanjos babarem, de paixão e desejo.
Tais movimentos já eram organizados e acobertados pelos filhos dos senhores, que estudavam, na antiga ESCOLA DE MEDICINA DA BAHIA.
Rapazes ricos e intelectualizados que já desejavam a libertação dos escravos, pois muitos julgavam a escravidão, extremamente cruel.
Hilária aos domingos, era figura esperada no Largo da Marina, como se fosse uma princesa africana, e de facto era.
Sorriso sempre pronto, dentes alvos como a neve, saias e anáguas engomadas, fazendo ressaltarem suas plissas.
Hilária parecia resgatar sua natureza nobre, e como uma princesa, enfeitiçava os estudantes e marinheiros, que aportavam na Cidade Baixa.
Todos ficavam enamorados daquela negra maravilhosa, de canto forte e doce, como se Iemanjá fosse.
Em suas partidas, os marinheiros levavam aquele canto mavioso, que invadia suas almas mar adentro.
Muitos desejavam ter aquela negra maravilhosa abençoando suas embarcações, embalando seus corações, saudosos de outros portos.
Todos tinham ao partirem, o desejar de uma boa viagem e um patuá benzido, pela profunda conhecedora do candomblé.
Dentre esses, havia o Capitão Guimarães.
Um carioca malandro, filho de portugueses, que como todos os outros:
Já havia feito o convite aquela negra simpática, para conhecer a cidade que enfeitiça os olhos de quem a vê, chamada Rio de Janeiro.
Convite, que se repetia de seis em seis meses, todas as vezes que aportava o navio Cia-Tá-No-Mar, vindo diretamente do Rio de Janeiro, para São Salvador.
Trazendo clandestinamente Bacalhau Do Porto, Tecidos, Aviamentos e Outras Novidades Vindas Da Europa sem pagar impostos... E levando clandestinamente Fumo De Corda, Dendê, Coco-Seco, Baianos Capoeiristas, Pais e Mães De Santo, como passageiros.
Formando assim a clandestina diáspora baiana, para na época, a então Capital do Brasil, a cidade do Rio de Janeiro.
Os comerciantes de Salvador, ficavam felizes ao avistarem, o navio Cia-Tá-No-Mar.
Porque sabiam que iriam refazer seus estoques, com preços mais em conta.
O contrabando da época.
Hilária, já conhecia o Rio de Janeiro, sem nunca ter ido.
Conhecia através da forma apaixonada descrita pelo capitão Guimarães, que constantemente dizia: “Salvador é minha paixão passageira. Rio de Janeiro, meu amor eterno”.
O convite era sempre renovado de forma respeitosa e sem maldade pelo capitão, que tinha pela aquela negra maravilhosa, um profundo respeito, por ter levado um dia um remédio caseiro, que curou definitivamente seu filho, de uma terrível bronquite.
Por esses e outros motivos, o capitão Guimarães, tinha pela negra Hilária Batista De Almeida, um grande respeito espiritual.
Ele insistia:
-Vamos Iaiá, nenhum dos meus marinheiros irá sequer, tocar um dedo em vosmecê. Vosmecê, será minha convidada de honra.
Hilária agradecia e dizia:
-Um dia irei capitão, conhecer a cidade que todos dizem, ser a mais linda do mundo. Cidade essa, que já divide meu coração, porque sei que terei que morar, um dia por lá.
O capitão respondia:
-Quando vosmecê quiser baiana. Ficará em minha casa na região de SACOPENAPÃ. “Atual Copacabana”.
Anteriormente um nome Tupi, posteriormente uma junção de português “Copa”, e Tupi “Cabana”.
AO COMPLETAR 22 ANOS, HILÁRIA PASSA, POR DUAS GRANDES TRAGÉDIAS.
Seu pai morre vítima de um naufrágio, e ela vê o terreiro de sua mãe ser invadido por policiais truculentos, que brutalmente agridem sua querida MAINHA a chutes e pontapés, levando-a a morte.
O coração de Hilária sangrou naquele momento. Sangrou mais ainda, com a indiferença de seus patrões, que não queriam contrariar o governador intendente da Bahia, recém-nomeado, pelo imperador.
Jurou para si mesma, que iria sepultar sua mãe, iria embora de Salvador, para nunca mais voltar.
Ainda no luto, esperou ansiosamente o navio Cia-Tá-No-Mar aportar, e disse para o capitão Guimarães:
-Capitão; agora quero ir para o Rio de Janeiro, não só para conhecer, e sim para viver, definitivamente por lá.
O capitão sorriu e disse:
-Será um prazer para mim e para o Rio de Janeiro, acolher tão nobre, e ilustre baiana.
Hilária juntou seus poucos pertences, fez suas trouxas contendo suas indumentárias, e escondida de seus patrões, partiu.
Chorava copiosamente, vendo o navio sair da Baia de Todos os Santos, e pegar o oceano aberto além Barra.
Salvador estava em sua alma, como o samba que estava sendo levado, em seu ventre.
Mas Salvador era habitada por homens cruéis e desumanos, que faziam pouco caso, dos seus Orixás.
A viagem dos tripulantes do navio Cia-Tá-No-Mar, de Salvador ao Rio:
Tornou-se inesquecível com a presença abençoada da baiana, que durante o dia, voluntariamente assumia a cozinha do navio, fazendo todos os marinheiros, lamberem os beiços.
À noite, entoava seu canto de samba, que penetrava a alma.
Chegando ao Rio de Janeiro em 1876, o Capitão Guimarães, aporta seu navio clandestino no seu porto clandestino, de SACOPENAPÃ.
Distante da praia, para não pagar impostos alfandegários.
Desce seu bote particular, embarca a baiana, chegando à praia.
Hilária pisa em solo carioca, e encanta-se imediatamente, com a beleza da cidade.
Vê o corcovado que ainda não tinha a estátua do Cristo Redentor, e tem sua primeira visão espiritual:
Vê Oxalá em cima da pedra do corcovado, com os braços abertos dizendo: “Seja bem-vinda minha filha”. Decide naquele momento, integrar-se definitivamente de corpo alma e samba, a linda cidade do Rio de Janeiro.
Disse para o capitão Guimarães:
-Ioiô; agradeço sua hospitalidade mais não me leve a mal, não quero incomodar sua esposa, e seus filhos. Daqui em diante é comigo e Oxalá, que está me dando às boas-vindas Ioiô. Ele disse-me, que eu tenho uma missão muito importante a cumprir, aqui nessa linda cidade. Vá com Oxalá para o senhor “Jesus”, e que Ele proteja sempre, os caminhos do Ioiô.
-Os seus também baiana. Disse o Capitão Guimarães.
Despediu-se no porto clandestino, pegou suas trouxas e saiu andando, entorpecida com a estonteante beleza, de sua nova morada.
Decidiu por si mesma, que iria começar vida nova.
Matutando para encontrar um novo nome para si, objetivando evitar ser encontrada pelos antigos patrões, lembrou do navio que a trouxera, Cia-Tá-No-Mar.
Adotou apenas CiaTa eliminando o acento agudo, como novo nome, de sua ilustre e nobre pessoa.
Conheceu Norberto Da Rocha, com ele teve uma filha, a qual deu o nome de Isabel, em homenagem à princesa Isabel, que já declarava simpatia, à abolição da escravatura.
Vivendo na Cidade Nova mediações da Gamboa, montou seu modesto terreiro que também se tornou, A Primeira Escola de Ensino do Samba, na cidade do Rio de Janeiro.
Em pouco tempo, ganhou a simpatia e admiração de todos, que habitavam aquele importante lugar, da Cidade Maravilhosa.
Procurando sempre ensinar com muito amor e dedicação, a maestria do Partido-Alto.
Separou-se de Norberto e casou-se com João Batista da Silva, um baiano negro alforriado e bem-sucedido, com quem teve 14 Filhos.
Reuniões aconteciam com frequências garantidas de músicos e curiosos, interessados em conhecer, o novo estilo musical.
Todos eram acolhidos por aquela baiana, que riquezas materiais não tinha, mas tinha uma alma nobre e bondosa, para com todos que a conheciam.
Suas festas tornavam-se famosas e eram regadas a branquinhas vindas dos alambiques de Minas Gerais, deliciosos pratos, e quitutes. Abará, Acarajé, Passarinha Frita, Bobó De Camarão, Moquecas, Caruru, Xinxim de Galinha: e tudo mais...
Para as crianças, eram servidos: Acaçás na palha de bananeira, Bolinho De Estudante, Quindins, e deliciosas Cocadas Pretas.
A casa da baiana CIATA, vivia sempre cheia de músicos, música, sorriso, alegria e simpatia.
As crianças como forma respeitosa, a chamavam de TIA CIATA.
O tempo passava e a fama da baiana expandia-se, por toda cidade do Rio de Janeiro.
Como Mãe de Santo espiritualista, profunda conhecedora das ervas medicinais que eram ensinadas segundo ela, pelos Orixás... Como remédios de eficácias comprovadas!
Diversas vezes de forma secreta, a Princesa Isabel filha do Imperador D. Pedro-II mandava buscá-la, para receitar-lhe remédios caseiros.
Na época da assinatura da lei Áurea, a princesa pediu que ela consultasse os Orixás, para saber o que eles achavam.
TIA CIATA, mandou-lhe o seguinte recado: “Os Orixás ficarão felizes, se vosmecê assinar essa lei. Muito embora, seus inimigos terrenos: ficarão furiosos com o pai de vosmecê. Vosmecê, é quem deve decidir, se deve agradar os Orixás, ou os humanos desumanos”.
A Nobre e humana princesa Isabel assinou a lei, os escravos foram libertos das correntes e das senzalas, mas continuaram presos aos preconceitos dos brancos, que os viam e faziam questão de mantê-los, como uma classe humilhada.
E assim TIA CIATA ia passo a passo, conquistando o respeito de todos os cariocas, habitantes Da “CASA-DO-CARI”.
Confirmando o dito por ela, fazendeiros revoltosos com a libertação dos escravos, patrocinaram a “Proclamação da República”, derrubando o pai da princesa Isabel, o imperador D. Pedro II.
PRIMEIRO PRESIDENTE REPUBLICANO, MARECHAL DEODORO DA FONSECA.
A perseguição aos cultos afros, foram terríveis.
TIA CIATA, mesmo já sendo conhecida e respeitada, passou a ser perseguida até o nono presidente, da REPÚBLICA FEDERATIVA DOS ESTADOS UNIDOS DO BRASIL.
Por questão de sobrevivência dela e de seus filhos, vestia-se com suas indumentárias de baiana, e vendia seus quitutes.
Na época já atuava, como microempreendedora.
Seu pequeno negócio prosperava, porque todos que provavam dos seus quitutes que eram preparados com amor e alegria, apaixonavam-se não só pelos quitutes de TIA CIATA, mas também pela sua simpatia de baiana simples, porém nobre.
Os estudantes ricos da linda Rio de Janeiro, dispensavam até os almoços servidos em seus ricos sobrados, para deliciarem-se com a comida maravilhosa, de TIA CIATA.
Ela foi obrigada a expandir seu negócio, chegando a ter diversos pontos franqueados.
NONO PRESIDENTE REPUBLICANO: VENCESLAU BRÁS.
Esse importante presidente do Brasil, era acometido de uma terrível Má-Circulação Do Sangue, em uma de suas pernas.
Chegando a formar uma ferida apodrecida e fétida, causando-lhe profunda vergonha.
Ele já havia gastado fortunas com médicos e remédios, e ninguém conseguia curá-lo.
Foi quando um de seus funcionários públicos que conhecia TIA CIATA, falou para o presidente, que ele conhecia uma baiana espiritualizada, que medicava as pessoas, e elas saravam.
O presidente subiu em sua cocheira, e secretamente foi levado, até TIA CIATA.
Chegando lá, quis usar de seu poder, dizendo:
-Eu sou Venceslau Brás, presidente do Brasil. A senhora vai ter que me curar.
TIA CIATA, humildemente disse-lhe:
-O senhor, só é muito importante para o Brasil, e para os brasileiros. Já para os Orixás, o senhor, é como outro qualquer.
O presidente agora humilde, pediu-lhe:
-Por gentileza baiana, pergunte para seus Orixás, se mereço ser curado.
Ela entrou em um dos quartos de sua humilde morada, quando saiu foi até o quintal, pegou ervas que ela ainda desconhecia, amassou-as, fez uma pasta, e disse para o presidente:
-Faça três aplicações diárias.
O Presidente Venceslau Brás fez como ela havia ensinado, ficando totalmente curado, em apenas três dias.
O presidente Venceslau Brás agradecido, disse para o seu general de guarda:
Daqui por diante ninguém mais, irá perseguir TIA CIATA. Ela poderá promover suas festas como gosta, poderá fazer seus cultos aos Orixás, e quem ousar persegui-la: há de se ver comigo. Ela será minha protegida, e terá entrada livre no palácio, a hora que bem quiser.
Deu de presente a TIA CIATA um bom emprego para seu marido, um grande terreno na Praça Onze, mandou construir uma grande casa, com um grande terreiro.
TIA CIATA, que agora tinha a proteção do presidente, abertamente passou a cultuar seus Orixás, e promover suas rodas de samba.
Já conhecida e frequentada pelos cariocas, que já estavam apaixonados por essa música envolvente, bonita e sensual.
Reuniões que eram disputadas até mesmo por senhores e senhoras ricas, que agora já respeitavam também, a Amiga Do Presidente.
Também por grandes expoentes do samba que o adotaram, criando, alimentando e embelezando ainda mais o menino, que no ventre fora levado.
Dentre esses DONGA e Mauro de Almeida, que na casa de TIA CIATA, compuseram o primeiro Samba Carioca: “Pelo Telefone”.
TIA CIATA com sua simplicidade, não buscava glória. Tinha pelo samba que levara da Bahia, uma paixão terna e comprometida com a música, que até os dias de hoje quando genialmente composta, encanta quem a escuta.
Dentre os gênios que bebiam nessa fonte, encontrava-se o que eu considero, maior gênio de todos os tempos da música negra brasileira, o genial PIXINGUINHA.
Posteriormente, o Samba recebeu um toque jazzístico em suas vertentes, como afirmo:
Surgindo o CHORO instrumental, e até mesmo o também genialíssimo estilo musical, chamado BOSSA-NOVA.
TIA CIATA o Samba e o Rio de Janeiro, compõem uma história de amor, e belezas.
Quem se diz sambista ou amante do Samba: deve conhecer o recôncavo baiano.
Dentre tantas cidades que o integram, destaco: SANTO AMARO DA PURIFICAÇÃO, cidade natal do genialíssimo Caetano Veloso, e da grande intérprete da MPB, Maria Bethânia.
Conhecer também as cidades de Cachoeira, e São Félix-Bahia.
Os cariocas em parceria com os baianos abraçaram o Samba, e de forma genial e amorosa colocaram o mesmo, no importante lugar de destaque, que ele merece.
Devemos lutar defendendo o Samba Raiz, e suas genais vertentes.
Digo sempre:
“Os bambas, honram o Samba. Os que não são bambas, o decompõe”.
No que concerne ao Samba e a Bossa-Nova, baianos e cariocas, formaram parcerias fundamentais, e geniais.
Exemplo:
O genialíssimo baiano João Gilberto inventor da batida da Bossa-Nova, e o genialíssimo Tom Jobim, o maior e mais genial compositor de Música Popular, do mundo...
Quem entende de MPB, sabe também, que anteriormente a esses dois:
Não podemos deixar de citar em hipótese alguma, o precursor da Bossa-Nova pelo Samba-Canção, o genialíssimo mestre dos mestres, Dorival Caymmi.
Os baianos estão presentes na cidade do Rio de Janeiro, até mesmo na sua fundação.
Quando ainda se chamava HENRIVILLE, estava sob o domínio dos franceses comandados NICOLAS VILLEGAGNON, com a proteção dos índios da região, que eram inimigos dos portugueses.
Quando Estácio de Sá, travou luta para retomada da região, levou uma flechada envenenada no olho que infeccionou, causando em poucos dias, sua morte.
Seu tio Mem De Sá, terceiro governador geral do Brasil baseado na Bahia, juntou centenas de baianos em suas naus, derrotou e expulsou de vez, os franceses.
Estácio de Sá antes de morrer, já havia fundado entre o Morro Cara De Cão e Pão De Açúcar, a cidade de São Sebastião Do Rio de Janeiro.
Dizem que toda família carioca tem um pé na Bahia, e que os mineiros, são os baianos cansados que iam para o Rio de Janeiro, montados a cavalo.
Concernente à boa música, que essa parceria, dure para sempre.
Essas parcerias que se dão de formas geniais, nem sempre só entre baianos e cariocas, e sim através de fusões de ritmos e estilos regionais entre estados, inclusive até mesmo formando, outros ritmos e estilos: é que faz da música popular brasileira, uma das mais ricas e belas, do mundo.
A história aqui contada tem como objetivo, resgatar a memória da genial baiana Hilária Batista de Almeida “TIA CIATA”, a missionária do Samba.
Fazendo-lhe merecida, e justíssima homenagem.
Muita gente não sabe, mas a ala das baianas, obrigatória em todas as escolas de Samba... É na verdade uma merecida homenagem a TIA CIATA e outras baianas, que formavam a PEQUENA ÁFRICA, na Cidade Maravilhosa.
Para que também não se cometa erros em composições e injustiças, dizendo que o Samba, nasceu no Rio de Janeiro.
Na verdade, o Samba nasceu na Bahia, cresceu, tomou corpo e foi engrandecido, no Rio de Janeiro.
O poeta diplomata e intelectual carioca VINÍCIUS DE MORAES, na genialíssima letra SAMBA DA BÊNÇÃO, categoricamente afirmou: “Porque o samba nasceu lá na Bahia”...
Outra prova incontestável!
O Próprio DONGA, um dos autores do SAMBA PELO TELEFONE composto na casa de TIA CIATA, é também categórico em afirmar no vídeo abaixo que o samba, veio da Bahia.
O vídeo abaixo, tornar por si só uma relíquia, porque nele consta, imagens de genialíssimos da MPB, e da TV-Brasileira.
DONGA, Pixinguinha, Chico Buarque de Holanda, e Hebe Camargo.
https://www.youtube.com/watch?v=X99_DMzHPNg
Música De Minha Autoria, Estilo Samba De Roda.
SABEDORIA E EXTENSÃO DE D. CANÔ – Por José Bonifácio Boni.
Todo baiano tem que beber
Na fonte de sabedoria extensão de D. Canô
Canô, Canô, Canô Canô
Onde o baiano tem que beber?
Na fonte de sabedoria extensão de D. Canô
Canô, Canô, Canô Canô.
D. Canô quando engravidava
Para Deus ela falava
Senhor não importa se homem ou mulher
Com tanto que nos dê, alegrias
Aí Deus atendia
Enchendo a casa de D. Canô de gênios
Da música e da poesia.
Todo baiano tem que beber
Na fonte da genialidade extensão de D. Canô
Canô Canô Canô Canô
Onde o baiano tem que beber?
Na fonte da sabedoria extensão de D. Canô
Canô, Canô, Canô, Canô.
A Bahia teve um governador
Que quando ia tomar decisões
Pedia os sábios conselhos
De D. Canô
Canô, Canô, Canô, Canô
Para ele Canô dizia
Meu filho procure fazer
Sempre o melhor
Pro o nosso povo da Bahia.
Onde o brasileiro tem que beber?
Na fonte da genialidade intelectualidade extensão de D. Canô Canô
Onde o brasileiro tem que beber?
Na fonte da elegância e cultura extensão de D. Canô, Canô, Canô, Canô Canô
Todo brasileiro tem que aprender
Na escola da sabedoria
Intelectualidade extensão de D. Canô Canô, Canô.
CONSIDERAÇÕES FINAIS:
Como autor dessa linda narrativa, tive a preocupação de aproximar-me ao máximo, da realidade.
CONSIDERAÇÕES FINAIS DO AUTOR.
Considere que a escrita deste, ocorreu muito antes que eu soubesse da existência da ENERGIA ÚNICA INTELIGÊNCIA INFINITA CRIADORA, a qual apresentarei a todos, em outra magistral obra de minha autoria, ainda a ser publicada.
Nosso objetivo é levar leitura inteligente e agradável, a todos do planeta.
Abraços do autor.
